Nostalgia...

E agora eu vejo o quanto a minha vida fica totalmente sem graça sem as manhãs sonolentas,as caras de sono,o 'bom dia' preguiçoso que eu adorava desejar e receber para todos os sorrisos que encontrava pelo corredor da escola.
Faculdade é realmente coisa para adultos,e cara,ser adulto é tão complicado.
Estar no meio termo disso então?UMA LOUCURA COMPLETA.
Enquanto se é novo,se entra no ensino médio,a facilidade das pessoas de lidar umas com as outras,de estarem abertas à novas coisas,ideias,experiências é tão...gritante diante da falta de loucura adulta.Não mais se vibra,comemora,se sorri por nada e por tudo ao mesmo tempo;não existem aberturas em seus círculos fechados,apenas a vontade súbida de aprender e crescer e ganhar dinheiro...mal sabem que a melhor parte da vida consiste em deixar o outro entrar e fazer seu dia melhor.
Todas as manhãs quando acordo,sinto falta de me sentir integrante de uma sala que de fato nem era a minha mesmo,e sinto falta dos intervalos rindo até dos passarinhos cantando em uníssono nas árvores do pátio ensolarado.Sinto falta de dizer 'Bom Dia' para a tia da merenda,e ver um sorriso tão contente no seu rosto,que me fazia ter vontade de desejar um ótimo dia,uma ótima tarde,uma ótima noite e uma ótima vida para todos que encontrasse na rua.
E quanto me lembro disso,juntamente com uma sensação de total nostalgia,sinto medo.De perder isso,de esquecer o quanto isso é bom,do quanto isso faz parte do crescimento e desenvolvimento humano,pessoal e socialmente.
Sem o outro,você simplesmente não é nada,e é utopia acreditar que se consegue ser completamente feliz sozinho.
Eu realmente não consigo.
Não sei o que seria da minha vida sem meus amigos loucos,sem as piadas totalmente sem sentido que só nós entendemos,sem as lembranças de tantos momentos únicos,sem as cantorias em meio a avenida mais movimentada da cidade ( isso com 0% de alcóol percorrendo nossas correntes sanguíneas ),sem os planos de nos vermos todo final de semana,e sem a visão futura de como cada um estará daqui 10,20,30 anos.
À medida que penso no que sou,e no que fui,sinceramente não me lembro como era de fato antes de encontrar essas pessoas,mas com certeza sei o que sou agora.
Eu sou péssima ás vezes.
Chata,estressada,irritante.
Falo palavrão,falo gírias,não sou toda mimimi's.
A meiguisse e a doçura aparecem na minha vida de visitantes.
Meu sentimentalismo fica tão guardado que eu até as vezes me esqueço que o tenho.
Mas,apesar e acima de todas essas coisas,e se você se vê também com todos esses ''defeitos'',com certeza verá que existem inúmeras coisas boas em você,e também encontrará em algum lugar,até perdido na sua cabeça cheia de idéias e vontades de mudar,crescer,aprender,aqueles que um dia já te mudaram de alguma forma,já te fizeram crescer como pessoa,e que te ensinaram tanto,a ser e fazer o melhor de todas as coisas que aparecem na sua vida,e então os nomeará de amigos.
Mas eu?Os chamo de anjos,e não os troco,não os devolvo,e digo que eu sou cheia de defeitos,longe de ser a melhor pessoa,e tampouco a melhor amiga do mundo,mas sem dúvida,eles não se livrarão de mim,porque 'eu suportaria se perdesse todos os meus amores,mas morreria se perdesse todos os meus amigos...'

à vocês,anjos. ♥

O ministério da saúde adverte :

Odiar demais causa dependência.

E eu concluo todos os dias,todas as horas,e sempre e tanto,que você é a pessoa mais odiável que já colocou os pés na minha vida tão normalzinha.É tanta normalidade que até o ódio (por você) tá sendo ''normal'' ultimamente.Odeio o seu jeito de usar palavras baratas para me convencer de qualquer coisa,mesmo depois de eu evidenciar totalmente que não caio em nada disso.Odeio também o seu novo corte de cabelo,que te deixa com cara de mongo em fase de crescimento.Ah,e eu também odeio o seus dentes nada perfeitos,que são tão tortos quanto o caminho para onde você me leva cada vez que tem a desvairada vontade de sair me caçando por aí só com um olhar.Você me procura e me encontra sempre,mesmo eu estando com o status ausente para você,suas ladainhas,seus mimimi's e toda a sedução humanizada que por acaso - ou por erro de divisão genética - se encontra em você.
Odeio cada vez que meu dia está ensolarado,e eis que surge uma nuvem negra no meu céu : você acordou afim de me atazanar a vida.Aliás,você sempre acorda afim disso;sua disposição para acabar com o colorido dos meus dias é infinita;você a acumula dentro de sí,e quando resolve liberá-la...só eu sei o quanto forte preciso ser para não voar no teu pescoço e te encher de beijos tapas.Pode parecer sadomasoquismo,mas eu adoraria ler a sua mente para ver a sua tortura diária para lutar contra tanta coisa que sente,e fazer tudo diferente do que quer.
Odeio tua persistência incomum e única,que só persiste em mim,mais nada.Eu realmente não sei porque,mas você é do tipo que sempre vê algo de 'irresistível em uma causa perdida'.Além de sempre me contrariar,contraria tudo o que eu penso ter pensado certo,e prova para mim mesma que eu estava redondamente enganada;ISSO SIM É ODIÁVEL.
Odeio o nada que ronda você,e o tudo que você procura nisso.
Odeio essa sua mania de falar sem parar,sobre todas as coisas,e depois me pedir pra te mandar calar a boca.Mal você sabe que eu nem tô prestando atenção;eu gosto mesmo é de reparar nessa sua característica peculiar que é a única coisa que eu diria que seria capaz,racionalmente falando,de gostar em você;eu juro que me enterraria alí pra sempre - não por ser loucamente apaixonada pelas covinhas do teu rosto,e sim para você não me atormentar.
Quem sabe se eu cavasse bem fundo,chegasse do outro lado do mundo,bem longe de tudo - isso parece mais fácil,porque para chegar até a sua parte intocada e petrificada,eu teria que ser paciente,e você acaba com toda a minha paciência,não restando nada para esperar por você,ou pela sua segunda vontade louca de sair correndo atrás de mim dizendo que me quer com todas essas vírgulas que eu enfio nas minhas histórias - eu seria uma pessoa capaz de não odiar.
Do outro lado do mundo,eu me tornaria capaz disto novamente?Sinceramente eu gosto de diversidade,e ver pessoas tão iguaizinhas por todos os cantos cansaria minha mente e eu sentiria falta de um olhar diferente - não,não o seu;você deve ter pensado isso,devido à toda essa modestidade que você possui.[VOCÊ É UM CONVENCIDO,E COMO EU ODEIO ISSO!]
É tanto ódio,que eu até me canso.Só é incrível porque eu nunca enjoo.
Mas sabe o que eu MAIS ODEIO?Tudo isso junto,colocado em você.
Podiam ter dividido todas essas características tão marcantes entre toda a humanidade,assim você apenas seria um ser de tão neutro,eu seria incapaz de te notar - e se notasse,acabaria por acreditar definitivamente em CARMA.
Todas essas coisas,em você,só me fazem querer mais tempo para ouvir algumas palavras baratas que são tão opostas as minhas tão pensadas,e pedir para que todos os cortes de cabelo sejam iguais o teu,com direito a caras de mongo e à sorrisos encantadoramente imperfeitos.Me fazem procurar seu olhar persistente em todos os lugares que eu ando,e desejando ser encontrada sempre,até quando eu cismo em dizer que te ver seria o fim do mundo - ou o começo de tudo,outra vez.
Me fazem gostar de nuvens negras encobrindo um sol tão lindo,porque a chuva me lembra você,e aquele dia de total loucura em que você apareceu jogando pedras na minha janela me pedindo para eu querer você de novo;cara,como eu gosto da tua burrice que pensa que algum dia eu deixei de te querer,e como eu odeio a minha por admitir que essa é a verdade.
E a verdade é que eu teria todos os motivos - ou nem precisaria destes - para odiar você para sempre;o problema é que por algum erro genético (assim como a sedução do mundo toda passada para você),algo sempre me faz voltar,rever,e ver você de novo,em tudo mais novo ainda que eu incluo na minha vida.E isso é impossível ser ódio,tão impossível quanto a sua capacidade de me fazer perder a paciência com a sua grande mania de brincar de sempre ganhar de mim;você ganha tudo: as apostas,as discussões,meus abraços e tudo que eu quero com outro alguém um dia na vida;só uma coisa você perde : a oportunidade.Você que sempre foi tão oportunista,se vê ante,perante,de frente à oportunidade de deixar de procurar o tudo em nada,e encontrar o que quer,onde quer e onde sempre vai querer.Isso tudo até parece clichê demais,tanto que pode ser comparado a um filme hollywoodiano,que mesmo com todas as partes cansativas e românticas demais para mim,ainda são melhores que você - porém piores que a nossa história que até daria um best-seller americano.
E viva à cegueira,a falta de vontade de querer ver,a incapacidade,a burrice: mal você sabe o quanto escrever isso direito resultaria num aumento de capital e num lucro imenso (e mútuo).
Odeio incapazes - de ver o evidente - ,odeio burros,e odeio você.
E odeio o amor,porque ele gosta de andar de mãos dadas com um tal de ódio que vive saracuteando por aí,mantendo-o ainda mais distraído e me fazendo também ficar,pois é sempre nessa hora que você resolve voltar,e eu involuntáriamente resolvo - mais uma vez enganada pela minha ilusão de controle - que não vou deixar isso passar.Nem isso,nem nada,nem tudo,e nem você.

Butterflies...

Saiu de casa com o sorriso de sempre estampado na face,mascarando então algo que a consumia por dentro conforme as horas passavam;ela não sabia nomear,mas sabia que sentia.
Sentou-se no banco do meio de transporte público que tomou para ir até o lugar em que pretendia,ao lado de uma janela totalmente aberta : queria sentir o vento,o ar,a sensação de liberdade.Começou a pensar em diferentes coisas,porém todas interligadas. O dia da semana em que estava,o dia do mês,o que teria que fazer naquele dia,e o que lhe esperava mais tarde.A sensação então retornou.Borboletas invadiram seu estômago pela milésima vez naquele dia,e ela nem ao menos entendia o porque - e nem procura entender,ela que sempre queria saber o motivo de tudo.

Distraída,olhando atrás da janela,admirava o nada como se estivesse captando cada detalhe de cada ambiente que passava;então,foi surpreendida: Uma borboleta de asas coloridas numa mistura de amarelo e verde,com um tom azulado,pousou em seu braço que estava apoiado sobre a janela;ela não a espantou,não a tirou dalí,não reagiu de nenhuma forma abrupta para não assustá-la.E alí ela permaneceu.

Nunca havia agido de tal maneira,apesar de sempre admirar as borboletas.
Não as tocava,nem se deixava ser tocada por elas.

E então ela deixou.

Ao descer no local de destino,caminhou calmamente até uma papelaria.
Entrando,começou a olhar os produtos e a folhear alguns cadernos.

Em um deles,viu um desenho de uma borboleta idêntica a que havia estado em seu braço.Se não fosse um desenho,poderia dizer que era alí,novamente.Fechou o caderno rapidamente,e então foi até o balcão pedir para ser atendida;fazendo o que era necessário,se dirigiu ao outro local.

A fila parecia imensa,mas ela persistiu;ao chegar ao caixa,reparou de imediato no enfeite de cabelo da moça do outro lado : era novamente uma borboleta.

Surpresa,terminou de pagar e então saiu rapidamente do local.

Caminhando de volta para casa,começou a pensar no que isso queria dizer;como estava acontecendo há um tempo,não entendeu.Havia tempo procurava explicações para tantas coisas,mas nunca obtinha resposta alguma,talvez por de fato ser ilógico,ou por não ter uma explicação plausível,aceitável,ou racional.

Ao chegar,abriu todas as janelas de seu apartamento,e sentou-se na varando,sentindo a brisa tocar-lhe a face,as mãos,as pernas,e sentiu algo pousar em seu ombro.Tão leve,tão frágil,tão marcante.

Era novamente uma borboleta,talvez a mesma.
Pegou-a em seus dedos miúdos,e olhando para ela,começou a refletir.
Chegou à uma conclusão aparentemente óbvia,mas que ela se recusava a ver todos os dias,ao acordar :
''A partir do momento que se autoriza a entrada de algo novo na sua vida,seja uma experiência,um local,uma rotina,um alguém,e estes marcarem e tiverem algum significado,mesmo que aparentemente pequeno,será carregado para sempre contigo.
Porém,quando se faz algo que nunca fez,imagina algo que nunca imaginou,e se deixa ser/sentir algo que antes não lhe fora permitido - por sí mesmo - é ingenuidade acreditar que isso irá embora no próximo nascer do sol,ou na próxima chuva,sendo arrastado pelo correnteza de coisas novas que de fato irão surgir mais à frente.Por mais que se corra,fuja,por medo ou instinto,ou sem explicações simplesmente,certas coisas sempre estarão conosco,em qualquer lugar,a qualquer hora,e a qualquer momento,inclusive quando pensarmos que elas não existem mais.
Existem,estão alí,e sempre vão estar.''

Isso é tão completo que não precisa de um título.

Eu cansei de fugir - mais de mim mesma do que de você.
Cansei desse nhénhénhén todo que eu sempre repito para os meus ouvidos teimosos que ficar longe,sumir,desaparecer melhoraria as coisas;sinceramente não fez diferença alguma;se a sua vida continua a mesma,a minha então...
Eu não fiquei mais triste,ou mais feliz,mais confiante ou mais covarde,mais sensata ou mais irracional.Eu continuo a mesma,seja isso bom ou ruim.Nada foi acrescentado,nem tirado - exceto a minha coleção de seriados prediletos que você pegou emprestado,mas isso eu pego de volta facilmente,nem que eu tenha que invadir teu apartamento enquanto você não está,porque sim,eu ainda tenho a chave;a chave do teu apartamento,das minhas vontades e da minha vida.Ela nunca foi,nem nunca será tua.
Você pode ir e voltar 536 mil vezes com essa sua carinha de cachorro-sem-dono que me mata por dentro,pode me ligar para dizer bom dia,boa tarde,boa noite,nos Natais e aniversários,e até no dia das crianças,só como desculpa,quando na verdade a sua vontade é unicamente ouvir a minha voz.Pode aparecer com flores,poemas,serenatas - se o fizer,no mínimo eu te mandaria embora com suas flores,poemas e serenatas. PÔ,NINGUÉM MERECE TE OUVIR CANTANDO,RECITANDO,E ME TRAZENDO PRESENTES MIMIMI'S - ,pode vir com toda essa confiança que você possui,e com todo o mais que te cerca e compõe essa pessoa incrível que fica soterrada pela sua casca estragada,podre,vazia,mas que eu sei que é somente uma casca.Pode chegar e me chamar para jantar,olhar as estrelas,ouvir o barulho do mar.Pode fazer tudo isso,mas você sempre escolhe NÃO FAZER;bom,melhor para mim,e ainda melhor para você;eu não gasto minhas forças para te dizer 'não/não quero/não preciso/some da minha vida!!!'e você não gasta teus preciosos neurônios criando maneiras de me conquistar de novo - ou por algumas horas.Sinceramente,acho que você faria melhor uso deles criando papinhos furados para descontrair suas conversas com as tuas garotas prediletas,pelo menos daria certo.
Você merece mais.
Mais atenção,mais facilidade,mais risadas das tuas idiotices,mais importância para as tuas dramatizações,mais elogios ao teu perfume,as tuas roupas,aos teus sapatos,aos teus gostos e as tudas manias.Merece mais simplicidade nas palavras,mais facilidade em lidar,facilidade em agir,facilidade em reagir,facilidade em agradar.FACILIDADE.
E eu?Eu sinceramente acho que mereço menos.
Menos atenção,menos facilidade,menos idiotices provenientes de você,menos dramas,menos papinho banal,futilidade e afins.Mereço menos ligações,reaparições,demonstrações,decepções.Eu mereço menos você,e mais eu mesma.E você merece mais eu mesma do que a sí mesmo.Merece não,mas precisa.Precisa tanto que sua vida sem mim fica sem grandes emoções,sem caras de espanto,sem mãos suando e sem neurônios funcionando.Você precisa tanto de mim,e eu nunca precisei de você.
É uma pena,porque você poderia ter feito muito a diferença.
Sem essa sua fantasia de Bobo-da-Corte-misturado-com-Gatinho-do-Shrek-e-James-Bond,você faria muito a diferença.Pena você ser menos do mais que deveria,do que poderia,e também é uma pena não saber disso,e eu não ser mais a sua psicóloga particular afim de te mostrar isso todos os dias,enquanto você se fecha nas tuas razões e certezas e não me ouve - e não ouve a sí mesmo.
Não nasci para psicologia,para ouvir problemas,procurar soluções e melhorias.Não seus problemas,que só são problemas para mim,até porque,realmente deve haver em alguns lugares espalhados pelo mundo aquelas que admiram suas problemáticas pessoais e torcem para elas nunca deixarem você.E eu realmente passei a torcer para o mesmo.
Isso te faz bem,te faz feliz,te faz realizado e completo.E não muda nem altera a minha vida.
Porque quanto menos você,mais eu.Quando menos penso em você,mais me preocupo comigo mesma.Quanto menos planejo por você,mais me preocupo com meus planos,minhas metas,meus sonhos.Quanto menos me apaixono por VOCÊ - sim,você ainda tem algo apaixonante,muito além desses teus olhos pequenos - mais eu amo a mim mesma.E amando mais a mim mesma,a cada dia eu percebo mais o quanto não preciso menos de você,dos seus papinhos,do seu jeitinho,do seu abracinho e de todo o diminutivo que você se deixa ser.É de mim mesma que eu preciso,enquanto você precisa de tudo que eu quis para mim,para você,e para nós.Pena que hoje eu não acordei disposta a ouvir meu altruísmo,só meu orgulho - que por sinal,é muito maior do que o efeito que você me causava.
E isso me faz tão bem,me faz andar por aí tão sorridente,e tão afim de correr para o mundo e para tudo aquilo que eu sempre quis para mim,sem você,longe de você,sem nem sequer saber que você existia.Me faz não querer saber da sua felicidade,do seu estado de espírito,das tuas escolhas erradas e das consequências que você anda sofrendo.E me faz querer muito mais eu,e muito,muito menos você.

Pra você,guardei o amor. ♫

  Guardei

Sem ter porque

Nem por razão

Ou coisa outra qualquer

Além de não saber como fazer

Pra ter um jeito meu de me mostrar

Achei

Vendo em você

E explicação

Nenhuma isso requer

Se o coração bater forte e arder

No fogo o gelo vai queimar

 

Nando Reis.

Impossible.

Ao colocar a cabeça no travesseiro,não conseguiu pegar no sono,apesar da exaustão que tomara conta de seu corpo devido a correria diária que era sua vida.Sim,era cansativo passar o dia dentro daquela empresa que ela sempre sonhou em trabalhar,administrando tudo da melhor forma,assim como procurava administrar sua vida,e a sí mesma;tanto quis administrar,que acabou fazendo planos demais para sí,e esquecendo-se de sonhar,de correr,de agir por instinto,vontade,loucura.Isso a cansava.

Precisava agir,e isto já se mostrava evidente demais em seus pensamentos havia certo tempo,só não sabia como.
Ao chegar em casa naquela noite,sentou-se na varanda,e olhando para o céu,observou o grande número de estrelas que conseguia ver,algo raro em meio a grande metrópole em que morava,e que só vira uma vez,à muito tempo atrás...
Recordou o dia,a hora,e o lugar,lembrando-se então que dia era hoje.
Por tantos anos,ela fazia o mesmo pedido nesta data,em pensamentos;dessa vez então,decidiu fazê-lo em ações.
Pegou lápis e papel,e começou então a escrever...

''Hoje eu teria tanta coisa para lhe desejar...mas mesmo não falando,eu desejo,peço;subentendidamente - ou não - você sabe.Bom,em todo caso,subentender não é algo que aconteça entre nós,porque a última coisa que você conseguiria fazer é ler nas entrelinhas;nem o que é evidente você percebe,isso pode ser a vontade súbita e sem razão de abrir a minha janela no teu programa de mensagens instantâneas online,ou o fato de olhar todos os dias o número do meu telefone,mas nunca disca-lo;pois é,pode acreditar,isso é tão evidente para mim quanto para você,porque isso acontece em mim,muito mais do que em você,como hoje,como agora,como ocorreu ás 00:00 e eu desviei meus olhos e minhas vontades,do meu celular e de te dizer,e de desejar-lhe,e de pedir-lhe pequenas coisas mas que são grandes pra mim,e com certeza pra você,inclusive quando você não vê.

Aliás,uma das coisas que eu desejo é que você veja.Não no sentido literal,porque seus olhos e olhares são marcantes e conseguem enxergar muito além quando querem...pois é,quando querem.Juntamente com o desejo de visão,desejo também que queira ver,a sí mesmo,aos teus princípios e ao teu caráter,e que nunca se esqueça deles,por mais que as circunstâncias o façam por você.Desejo que queira ver o que há dentro de ti,e também o que há daí para fora,pois sua transmissão de idéias podem não ser entendidas de maneira exata em função das tuas ações;e desejo também que você aja;agir faz parte de toda a essência de um ser - mesmo que o meu não seja composto de ações arriscadas - . Você deve correr riscos,e deve correr,não somente na avenida principal próximo a tua casa como faz todos os dias e que eu,por obra ou ironia do acaso,sempre vejo.Deve correr atrás de sonhos,de planos;desejo também que planeje,mas não tanto,para que consiga sonhar,pois sonhos não se sustentam em cima de planos,porque por mais que se sonhe,nada sempre acontece de forma planejada,e talvez você precise sonhar mais alto,aprimorando o que sempre quis,mas nunca deixando de querer.
E sim,eu não mais desejo,e sim quero.
Quero tudo isso para você,tanto quanto quero pra mim.

Mesmo que eu não diga,não veja,não queira,não aja,não corra,só planeje e saiba sonhar,eu sempre direi em palavras inaudíveis que eu te vejo realizado,feliz,querendo e conseguindo sempre,agindo de forma correta em relação à tudo,ou simplesmente agindo por instinto,por vontade,correndo atrás do que deixou passar,e indo de encontro ao que fizer teu coração vibrar,porque dentro dos meus planos e dos meus sonhos mais reais você sempre esteve e vai estar,como alguém próximo - e distante ao mesmo tempo -,especial,e que à cada ano me fará repetir o mesmo ato.

Eu pedirei,assim como peço sempre,para que essas palavras cheguem até você sem que eu precise dizer,e que você entenda a importância delas - não mais importantes que você.São só palavras,eu sei;eu que nunca acredito na veracidade de coisas somente ditas,peço para que não faça o mesmo.

Isto agora se resumiu em um ponto de interrogação presente em sua mente,mas,assim como você,isto também sempre será uma incógnita.


Feliz Aniversário.''




Caminhando o mais rápido que pode,colocou-o na caixa de correio do destinatário.
Ele nunca soube ao certo o remetente,mas conseguia sonhar com uma possibilidade.
Ela sempre soube o destinatário,mas seus sonhos não lhe pareciam possíveis.
E aí estava o erro,tornando tudo uma total impossibilidade...

Só por ti.♫

Só de coração me entrego

Só em uma canção, navego

Só no seu olhar sincero

Pra te ver chegar, espero;

De viver em paz, desejo

Só um pouco mais seu beijo

Você viajar... depois

Se você ficar... nós dois.

                                                

Alguém pode fazê-lo parar?

E agora você decidiu me desafiar?Pois bem,eu adoro desafios,tanto quanto você adora aquele sorriso encantador que insiste em tirar das minhas lembranças enterradas para tornar ainda mais real e vívido do que é.
Sua tática para vencer pode ser aparentemente infalível,mas não me intimida,porque eu não tenho medo de você.Sou decidida,racional,concreta e inteligente,e a sua inteligência não é maior que a minha.Aliás,você é burro.Você é totalmente burro.Todos os seus pedacinhos são tomados por uma burrice singular,passiva,que só ouve,só faz e não argumenta.Só sente.E ainda acha que vai conseguir me fazer sentir: você se engana tanto.Eu não vou sentir saudades,afeto,e a loucura que você quer que eu tenha só para sair correndo pelas ruas e me embrenhando pelos becos da minha falta de razão atrás de algo que eu nunca senti.Ou senti,mas agora não sinto mais,só você sente.Só você quer,só você espera,só você suporta.Eu já disse o quanto você é burro?
Sabe,acho que deveria procurar algo melhor pra fazer ao invés de ficar tentando mudar as minhas certezas.Eu não direi sim,talvez,quem sabe.Somente não.Minha negação me sustenta,e se eu aceitasse pelo menos metade do que você me propõe,não teria volta.Eu me tornaria você,e tudo o mais seria feito baseando-me em você.E O QUE SERIA DE MIM?A inconstância,a impulsividade,a passionalidade,e isso não sou eu,isso é você. E sem você eu não sobrevivo - mesmo querendo.
Então,fique quietinho,colega.Faça seu trabalho,só me mantenha viva.Eu sei escolher,sei existir,sei sobreviver,mas contra todas as minhas vontades eu preciso vitalmente de você.E aí,qual vai ser?
Prometo não fazer tua existência e trabalho sair de curso,e te deixar quietinho,e nesse mutualismo tudo vai dando certo.
Combinado?Claro que sim,isso foi uma pergunta retórica. Eu mando,e você obedece,e sem questionar,ou eu te tiro da minha vida e te jogo nas mãos daquele que você julga ser o melhor para te possuir,porém,se nada for da forma que por você foi idealizado,não terá volta.Você não será mais parte de mim.Será parte integrante de todo o outro que você cobiça;dos braços,do rosto,dos olhos,do cabelo.Será propriedade privada sem direito à devolução.Depois de toda essa chantagem,você vai desistir,né?
Por favor,por favor,para o teu bem e para o meu maior ainda,aquiete-se e pare de palpitar,até porque eu não te darei ouvidos mesmo...