Fiquei cansada do amor,do sentimentalismo,das palavras cheias de uma puta dose de vontades reprimidas.Cansei de falar sempre sobre o mesmo assunto,de dizer quase literalmente as mesmas coisas,imaginando as mesmas cenas e tendo as mesmas vontades de sempre.Eu simplesmente cansei.E corri.E fugi.E não sei com que direito um outro ser que caminha sobre duas pernas com seu ridículo jeito de andar me faz querer fazer isso de novo.
Não chega a ser necessidade,tampouco é preciso,é só que quando escrevo algo inegável é posto com isso : é sempre sobre mim.
É o que eu quis,é o que eu quero,é o que eu sinto - ou o que talvez não queira sentir.E essa coisa de não querer sentir anda parecendo tão chata e igual que eu ando buscando mudança em tudo que é canto.Ah,você poderia mudar uma coisinha aqui,outra alí,talvez escrever mais certinho,ou não falar tanta besteira;mudar o gosto musical,mudar a vocação para profissão,mudar a mania ridícula de rir e falar escandalosamente - (quanto mais diferente de mim,melhor.) - ,e mudar essa merda de ar despretencioso que me faz pretender tanto que nem eu mesma acredito.
Com tanta coisa pra rever e mudar,você inventou de me mostrar algo que eu sempre quis em outro e nunca soube : opinião.
Sabe o que quer,faz o quer,da forma que quer,e foda-se o mundo - e eu.
Sem agrados,sem elogios,sem mimos,sem telefonemas de madrugada.Incrível como alguém não possui nada do que eu sempre achei que queria que fizessem por mim - ou pra mim,é algo variável.
'Uma coca-cola,um hambúrger e uma batata-frita'. 'Eu vou de lanche natural'.
Não tô ligando a mínima para as minhas celulites que a calça jeans esconde bem,e o infeliz perde horas de academia. E quando eu começo com a neurose,aparece a figura totalmente desumana - e divinamente linda - me presenteando com um chocolate. A minha vontade de jogar você e seu chocolate para longe da minha vida são tão grandes,que eu penso duas vezes para ver se vale mesmo a pena tanto esforço só pra te mandar para longe. É menos difícil você por perto.
Faltam-me cabelos para serem arrancados em épocas de fim de semestre na faculdade, enquanto você se preocupa com os jogos da Copa do Mundo. Você me tira do sério, me tira do tédio, quase ma mata de rir - e eu só queria não querer me sentir tão viva assim. E são nessas horas que me pergunto que graça a vida teria se nada tivesse sentido,motivo,e vontade. E que graça teria correr atrás do ônibus,perder horas de sono,se sacrificar por dinheiro na conta no fim do mês, se as coisas tão tontas que você faz é o que coloca VIDA em tudo que eu faço,vejo,ouço,digo,sinto. Pois é,não teria graça. Mas você tem muita graça. É tanta graça que faz ser tudo engraçado, até as discussões imbecis que nós temos. E que você sempre discute e eu nunca falo sozinha, e eu te mando calar a boca e você me manda sumir. E os dois terminam rindo e dando tapinhas faz-de-conta.
Não há nada,absolutamente nada em você que me faça olhar e dizer : chegou,está aqui,é você o cara pelo qual eu sempre quis perder todo o ar dos meus pulmões,e morrer e nascer de novo,e nova,e querendo novamente perder o ar só para você me segurar nos braços.
Seu conhecimento de literatura é no mínimo bizarro,você não possui discos do Djavan,nem dos Beatles,e seria a maior utopia da minha existência procurar um ingresso de teatro guardado em uma caixa no fundo do seu guarda roupa. Poucos são o de cinema. Alguns de filmes de ação. Nada cultural. Seu cabelo nada arrumado,sua roupa nada bem escolhida,seu andar desleixado e seu descaso com a vida fazem de você um peso morto - que não me altera em nada,e eu nem notaria se não existisse. E é examente esse o ponto. Fui teimosa o suficiente para notar sua existência, e querer descobrir o que havia por trás da carcaça cheia de ignorância e grosseria que você possuía. E escrevo no passado porque você jogou no lixo tudo que vestia para se sentir normal, e me fez feliz por mostrar que eu não sou a única anormal caminhando sobre o mundo,e a vida.
Você não tem nada do que eu quero - e eu nem sei se já quisera algo de fato - , e nem eu mesma acredito que você seja suficientemente inteligente,suficientemente bom,suficientemente educado,e se possui o tamanho suficiente para ocupar o espaço vago em mim. Mas a minha falta de crença e a sua mão gelada tocando a minha nunca é o que me fazem querer descobrir se eu preciso de mais alguma coisa,ou se suas ínfimas anormalidas são o suficiente para me fazer dormir e acordar vendo estrelas em todos os cantos e andar por aí fazendo as pazes com todos os casais felizes - e me sentir idiotamente feliz por fazer parte deles.
quinta-feira, 24 de junho de 2010
quarta-feira, 31 de março de 2010
Veja o filme,ouça a música,relembre os fatos,não quebre o contrato.
Não é amor,não é nada disso.Passa longe de sentimentalismo e afins.E toda essa infinita distância entre a falta de racionalidade e minha razão socando minha caixa craniana querendo se libertar à todo momento para me afastar ainda mais disso tudo,é que me faz querer você por perto mesmo quando algo me diz que eu não devo querer agora.Eu quero sempre,e eu sempre quis.E eu já te disse tanto que agora me calo e deixo você ver e ouvir o que eu não digo,fazendo exatamente o que eu queria que fizesse,e sentindo exatamente o que lutamos todos os dias para não sentir.Perdendo o fôlego ao cruzar meu olhar com o seu.Se perdendo e não querendo achar o caminho de novo quando me têm por perto,bem perto,o suficiente para cruzar os braços na minha cintura e dizer que não me largará nunca.E eu me solto de toda a minha vontade infinita de viver andando em frente e descobrindo tudo novo que por ventura (e obviamente) cruzaria o meu caminho,e volto correndo,andando para trás,só porque não evoluir é sinônimo de cruzar com você de novo.E cruzar as nossas linhas de novo.E ver desenhos e cores por todos os cantos de todos os lugares que eu passo sozinha,e fazer as pazes com todo o colorido dos meus dias que você está presente.
É loucura,é absurdo,mas é o sentimento de vida,e o de não somente existência que me fazem atender o telefone,responder a mensagem,ceder à insistência e abrir mão dos meus escrúpulos só para não te deixar ir embora.Te mandar ir embora.E lutar contra tudo isso para não querer ir junto com você,e suas frases tolas,suas piadas sem graça,sua voz tão péssima para o canto,e tudo o mais de errado e ruim que você possui,mas que deixa todo o errado com uma cara de certo.
Isso não dura muito tempo,mas o suficiente para me fazer te incluir nas minhas linhas escritas com um sorriso no rosto,uma cara de boba,e uma vontade louca de respirar fundo na sua nuca e sentir o perfume inebriante que só ela possui.Eu que achava que querer algo assim,sem jeito,explicação ou sentido fosse totalmente idiota,estou feliz aderindo à idiotice,mesmo que eu queira tudo isso somente por hora.
Meu escudo protetor impenetrável perde a eficácia quando tenho você por perto,e eu desisto de colocá-lo à postos de novo só para não correr para muito longe.E então permaneço muito perto,usando e abusando dessa nossa novela sem final que há tempos eu vejo passar e não consigo encontrar em mim vontade o suficiente para mudar de canal.
E nós assistiremos ao mesmo filme repetidas vezes,e sempre saberemos o final,e isso nunca será uma desculpa relevante o suficiente para que você deixe de querer encostar a cabeça no meu travesseiro e dormir tranquilo,e eu nunca vou deixar de querer olhar você dormindo e implorar para que esse momento não acabe nunca.E ver ele acabar,e continuar seguindoe esperando contente até os meus planos,meus sonhos,que tomamos cuidado para que não sejam sonhados juntos.
Continuarei tomando o mesmo chocolate quente na mesma esquininha de sempre,ouvindo suas histórias malucas e dando risada das nossas infantilidades.Direi todos os dias antes de dormir para os meus ouvidos teimosos pararem de querer ouvir o seu boa noite,e avisar para meu coração permanecer alí quietinho.E quero fazer tudo isso sem a indecisão entre o certo e o bater na sua porta no meio da noite e te dizer que esqueceu algo em casa,e quando você perguntar o que,dizer que esqueceu de mim.E que eu pertenço à você.E que nós somos exatamente um o que o outro precisa.
Então esquecerei isso depois,lembrando sempre que no nosso contrato não estão incluso finais de semanas inteiros,mãos dadas e abraços inesperados,e romantismo à flor da pele,mesmo que isso escape,e sua mão meio tímida encontre a minha na sala do cinema,e sua saudade te obrigue a me abraçar como se nada mais fizesse sentido no mundo sem aquilo,e você diga o quanto eu sou linda e o quanto me quer pra sempre quando o nosso 'de vez em quando' resolver aparecer.
Lembro-me todos os dias daqueles que me ligam,me mandam flores,me fazem elogios e querem algo tão concreto que me fazem ignorá-los e buscar toda a falta de explicação em tudo isso que a gente vive.E ignoro as ligações,as flores,os elogios,e todos aqueles,que se tornam tão somente aqueles outros quando não são você.
E eu posso conviver com isso,e com toda essa brincadeira de viver a vida intensamente,e com toda a intensidade da sua mão tocando a minha nuca que me faz perder muito mais do que somente um segundo de ar.E com seu cabelo bagunçado que eu continuo achando o máximo mesmo depois de tanto tempo.E com o seu jeito meio bobo de dizer que sentiu minha falta,me ligou sem motivos,me procurou sem motivos,e desejava ter todos os motivos do mundo para cruzar comigo à todo instante da sua vida,que se torna tão monótona quando não é tomada pela minha neurose compulsiva pelo meu cabelo arrumado,maquiagem no lugar,roupa combinando,e tudo isso para parecer suficientemente bonita para que você nunca se canse de dizer abobada e subentendidamente tudo que eu sempre ouço,e sempre vivo,e sempre quero.E vou continuar querendo e deixando ser só daqui para fora,porque é isso que diz o contrato.E deixarei também sua mão insistente procurar a minha quando andarmos pelo shopping,e sua boca teimosa vir de encontro a minha quando eu lutar para me libertar de tudo aquilo que eu quero que me prenda para sempre,e a sua existência tão perturbadora entrar porta adentro da minha vida e bagunçar tudo e acabar com a minha compulsividade por organização.E coisas corretas.E com a certeza de tudo que eu vivo e a previsão de todos os resultados.E te deixarei me fazer querer viver tudo isso só mais uma vez.E mais duas.E até quando a minhairracionalidade vontade de viver deixar.
É loucura,é absurdo,mas é o sentimento de vida,e o de não somente existência que me fazem atender o telefone,responder a mensagem,ceder à insistência e abrir mão dos meus escrúpulos só para não te deixar ir embora.Te mandar ir embora.E lutar contra tudo isso para não querer ir junto com você,e suas frases tolas,suas piadas sem graça,sua voz tão péssima para o canto,e tudo o mais de errado e ruim que você possui,mas que deixa todo o errado com uma cara de certo.
Isso não dura muito tempo,mas o suficiente para me fazer te incluir nas minhas linhas escritas com um sorriso no rosto,uma cara de boba,e uma vontade louca de respirar fundo na sua nuca e sentir o perfume inebriante que só ela possui.Eu que achava que querer algo assim,sem jeito,explicação ou sentido fosse totalmente idiota,estou feliz aderindo à idiotice,mesmo que eu queira tudo isso somente por hora.
Meu escudo protetor impenetrável perde a eficácia quando tenho você por perto,e eu desisto de colocá-lo à postos de novo só para não correr para muito longe.E então permaneço muito perto,usando e abusando dessa nossa novela sem final que há tempos eu vejo passar e não consigo encontrar em mim vontade o suficiente para mudar de canal.
E nós assistiremos ao mesmo filme repetidas vezes,e sempre saberemos o final,e isso nunca será uma desculpa relevante o suficiente para que você deixe de querer encostar a cabeça no meu travesseiro e dormir tranquilo,e eu nunca vou deixar de querer olhar você dormindo e implorar para que esse momento não acabe nunca.E ver ele acabar,e continuar seguindo
Continuarei tomando o mesmo chocolate quente na mesma esquininha de sempre,ouvindo suas histórias malucas e dando risada das nossas infantilidades.Direi todos os dias antes de dormir para os meus ouvidos teimosos pararem de querer ouvir o seu boa noite,e avisar para meu coração permanecer alí quietinho.E quero fazer tudo isso sem a indecisão entre o certo e o bater na sua porta no meio da noite e te dizer que esqueceu algo em casa,e quando você perguntar o que,dizer que esqueceu de mim.E que eu pertenço à você.E que nós somos exatamente um o que o outro precisa.
Então esquecerei isso depois,lembrando sempre que no nosso contrato não estão incluso finais de semanas inteiros,mãos dadas e abraços inesperados,e romantismo à flor da pele,mesmo que isso escape,e sua mão meio tímida encontre a minha na sala do cinema,e sua saudade te obrigue a me abraçar como se nada mais fizesse sentido no mundo sem aquilo,e você diga o quanto eu sou linda e o quanto me quer pra sempre quando o nosso 'de vez em quando' resolver aparecer.
Lembro-me todos os dias daqueles que me ligam,me mandam flores,me fazem elogios e querem algo tão concreto que me fazem ignorá-los e buscar toda a falta de explicação em tudo isso que a gente vive.E ignoro as ligações,as flores,os elogios,e todos aqueles,que se tornam tão somente aqueles outros quando não são você.
E eu posso conviver com isso,e com toda essa brincadeira de viver a vida intensamente,e com toda a intensidade da sua mão tocando a minha nuca que me faz perder muito mais do que somente um segundo de ar.E com seu cabelo bagunçado que eu continuo achando o máximo mesmo depois de tanto tempo.E com o seu jeito meio bobo de dizer que sentiu minha falta,me ligou sem motivos,me procurou sem motivos,e desejava ter todos os motivos do mundo para cruzar comigo à todo instante da sua vida,que se torna tão monótona quando não é tomada pela minha neurose compulsiva pelo meu cabelo arrumado,maquiagem no lugar,roupa combinando,e tudo isso para parecer suficientemente bonita para que você nunca se canse de dizer abobada e subentendidamente tudo que eu sempre ouço,e sempre vivo,e sempre quero.E vou continuar querendo e deixando ser só daqui para fora,porque é isso que diz o contrato.E deixarei também sua mão insistente procurar a minha quando andarmos pelo shopping,e sua boca teimosa vir de encontro a minha quando eu lutar para me libertar de tudo aquilo que eu quero que me prenda para sempre,e a sua existência tão perturbadora entrar porta adentro da minha vida e bagunçar tudo e acabar com a minha compulsividade por organização.E coisas corretas.E com a certeza de tudo que eu vivo e a previsão de todos os resultados.E te deixarei me fazer querer viver tudo isso só mais uma vez.E mais duas.E até quando a minha
sexta-feira, 26 de março de 2010
Todo o sentimentalismo à quilômetros de distância.
Esse negócio de distância nunca foi um problema tão incômodo para mim.
Ás vezes dói,ás vezes passa,ás vezes volta,mas quase sempre causa saudades.
Depois de mais de um ano eu ainda vejo cada cena mínima passar como um filme na minha memória cheia de lembranças resolvidas pela metade,buscando a continuação de tudo que nós deixamos para trás.Querendo tudo que ficou ali intacto.Desejando que quilômetros se tornassem meros centímetros,só me distanciando do seu rosto um pouco para o depois ser ainda melhor.
Esperando,esperando...
As histórias dos meus livros preferidos me pedem para esperar você...
As músicas tocadas no rádio pedem para esperar pela gente...
Minhas vontades reprimidas pedem para eu não deixar de querer tudo que nós planejamos juntos...
Até a minha playlist aleatória do celular me avisa a todo momento que você ainda está aqui,aí,e em todo lugar para onde eu quiser ir,seja para tentar fugir disso,e da minha saudade,e dos seus cílios tortos que atormentam a minha lembrança e me fazem ficar no mesmo lugar,e querer andar para trás só para cruzar com você de novo.Te abraçar de novo.E ouvir você dizer mais uma vez que vai voltar.E ver você cumprir.E te ver tocar ao violão a mesma música novamente,somente por saber que é a minha preferida [I know a girl She puts the color inside of my world But she's just like a maze Where all of the walls all continually change And I've done all I can To stand on her steps with my heart in my hands Now I'm starting to see Maybe it's got nothing to do with me...♫]. E entender todas as noites,em cada risada sua vista por mim nas nossas conversas de vídeo via internet que a sua única vontade era aparecer na minha porta de surpresa novamente,mas ao invés de dizer que precisa ir embora,explicar só com um olhar e o seu abraço disparador de corações em mim que vai ficar,permanecer,estar para sempre aqui.
Talvez pareça utopia demais e uma atitude boba demais para uma mulher ingênua demais numa situação complicada demais,porém,nada alegra mais meu pensamento do que acordar e adormecer ouvindo ''Please believe me find it in your heart to reach me promise not to leave me behind'',e entender que isso é muito mais que a letra de uma música enviada junto com um email de aniversário,e que nada consegue ser maior do que a nossa distância e a nossa espera,e a minha fé nodesconhecido,nos planos,e nas nossas vontades mútuas.
Minha vida,meus planos,e meu mural de fotos é abarrotado de você,e da gente.Da foto do meu nome escrito na neve,e da outra que você tirou das nuvens só porque lembrou de quando eu disse que nunca havia visto o céu tão de perto e a terra lá de cima,quando tudo fica pequenininho e você se sente tão mísero diante de tanta imensidão.E fez questão de escrever com letras enormes atrás de que eu posso me sentir mísera diante de tudo isto,mas sempre serei o maior presente da sua vida.
Cada vez que olho para tudo isso,e para tudo que vivi,sempre encontro um pedacinho de você perdido ali entre tantas coisas sem graça e sem sentido,e me agarro à eles com tanta força para não te deixar se perder de mim.E eu me perco procurando nas minhas lembranças coisas que para me fazer esquecer de tudo isso por um tempo para que eu continue vivendo por aqui,dormindo abraçada com o bichinho de pelúcia que você pegou naquele parque de diversões e me entregou inusitadamente de presente,mas querendo sempre o seu abraço aconchegante para sair dessa sensação de frio que passa por mim todos os dias.Outono,Inverno,Primavera,Verão.E lá se vai mais um ano,e você ainda continua a[í]qui.E eu continuo a[qu]í.E nós continuamos assim.
E nada disso não vai passar, nunca, pois eu não vou deixar que passe...
Ás vezes dói,ás vezes passa,ás vezes volta,mas quase sempre causa saudades.
Depois de mais de um ano eu ainda vejo cada cena mínima passar como um filme na minha memória cheia de lembranças resolvidas pela metade,buscando a continuação de tudo que nós deixamos para trás.Querendo tudo que ficou ali intacto.Desejando que quilômetros se tornassem meros centímetros,só me distanciando do seu rosto um pouco para o depois ser ainda melhor.
Esperando,esperando...
As histórias dos meus livros preferidos me pedem para esperar você...
As músicas tocadas no rádio pedem para esperar pela gente...
Minhas vontades reprimidas pedem para eu não deixar de querer tudo que nós planejamos juntos...
Até a minha playlist aleatória do celular me avisa a todo momento que você ainda está aqui,aí,e em todo lugar para onde eu quiser ir,seja para tentar fugir disso,e da minha saudade,e dos seus cílios tortos que atormentam a minha lembrança e me fazem ficar no mesmo lugar,e querer andar para trás só para cruzar com você de novo.Te abraçar de novo.E ouvir você dizer mais uma vez que vai voltar.E ver você cumprir.E te ver tocar ao violão a mesma música novamente,somente por saber que é a minha preferida [I know a girl She puts the color inside of my world But she's just like a maze Where all of the walls all continually change And I've done all I can To stand on her steps with my heart in my hands Now I'm starting to see Maybe it's got nothing to do with me...♫]. E entender todas as noites,em cada risada sua vista por mim nas nossas conversas de vídeo via internet que a sua única vontade era aparecer na minha porta de surpresa novamente,mas ao invés de dizer que precisa ir embora,explicar só com um olhar e o seu abraço disparador de corações em mim que vai ficar,permanecer,estar para sempre aqui.
Talvez pareça utopia demais e uma atitude boba demais para uma mulher ingênua demais numa situação complicada demais,porém,nada alegra mais meu pensamento do que acordar e adormecer ouvindo ''Please believe me find it in your heart to reach me promise not to leave me behind'',e entender que isso é muito mais que a letra de uma música enviada junto com um email de aniversário,e que nada consegue ser maior do que a nossa distância e a nossa espera,e a minha fé no
Minha vida,meus planos,e meu mural de fotos é abarrotado de você,e da gente.Da foto do meu nome escrito na neve,e da outra que você tirou das nuvens só porque lembrou de quando eu disse que nunca havia visto o céu tão de perto e a terra lá de cima,quando tudo fica pequenininho e você se sente tão mísero diante de tanta imensidão.E fez questão de escrever com letras enormes atrás de que eu posso me sentir mísera diante de tudo isto,mas sempre serei o maior presente da sua vida.
Cada vez que olho para tudo isso,e para tudo que vivi,sempre encontro um pedacinho de você perdido ali entre tantas coisas sem graça e sem sentido,e me agarro à eles com tanta força para não te deixar se perder de mim.E eu me perco procurando nas minhas lembranças coisas que para me fazer esquecer de tudo isso por um tempo para que eu continue vivendo por aqui,dormindo abraçada com o bichinho de pelúcia que você pegou naquele parque de diversões e me entregou inusitadamente de presente,mas querendo sempre o seu abraço aconchegante para sair dessa sensação de frio que passa por mim todos os dias.Outono,Inverno,Primavera,Verão.E lá se vai mais um ano,e você ainda continua a[í]qui.E eu continuo a[qu]í.E nós continuamos assim.
E nada disso não vai passar, nunca, pois eu não vou deixar que passe...
quarta-feira, 17 de março de 2010
Uma pitada de sentido entre tantas linhas tortas.
E eu acredito cada dia mais que você é tão e somente um cara burro porque não entende as minhas ironias,as minhas mentiras,e tudo que eu digo quando fico calada só observado as tuas ações;eu observo as tuas,e você não compreende as minhas,agindo de forma errada e - como sempre - achando que é o mais certo que pode/deve/quer fazer.
É muito te pedir para ignorar?Pode parecer um absurdo completo,mas as minhas súplicas para que você se fosse e desistisse e esquecesse da gente é só o meu jeito meio maluco de pedir para que permaneça,um jeito meio perturbado de te procurar de novo,de te convencer de novo,de talvez te confundir de novo,e fazer com que a pulguinha atrás da sua orelha te empurre para a nossa história sempre escrita pela metade.
Eu não canso nunca de ler o mesmo livro e ver o personagem principal cometer os mesmos erros,fazer as mesmas ligações,e para o mesmo número sempre;é engraçado mas há algo de apaixonante em tanta ignorância,e é nessa hora que eu queria saber dizer de um jeito que você pudesse compreender sozinho o quanto eu gosto de cada loucura inesperada proveniente de você,e do quanto a minha neurose por racionalidade se esvai quando você passa por perto,e quando me puxa para perto,e quando me quer por perto do seu jeito neurótico e tão homem de dizer só com um olhar que me quer,e que eu sou a única que te faz perder um segundo de ar.
Eu gosto de brincar de ser única,e gosto de ver você mentir isso para todas as pessoas que me olham por onde eu ando,e por onde você está por perto.É bom fingir ser sua,e melhor ainda ver que no seu fingimento há um fundo de verdade maior do que qualquer orgulho que te impeça de me ligar de novo,me procurar de novo,e dizer de novo o quanto ouvir a minha voz sem ver meu sorriso torto no canto da boca deixa seu dia totalmente perdido.Sua vida totalmente sem vida.E seu pulmão precisando de ar.E de mim.E da gente.
Isso é mais louco do que nós dois e tudo que a gente vive,mas eu só quero que você vá para eu te trazer de volta depois,mesmo sempre não querendo que você se vá de uma vez,e volte de uma vez,para sempre.E queira todo dia,todo final de semana,me chamar para ver um filme novo,conhecer um barzinho novo,visitar um restaurante novo,e insistir nessa história tão surrada que de tão repassada nós já até decoramos.E eu ainda não enjoei dela,e do teu número no identificador de chamadas do meu telefone,da sua mão tocando a minha perna para nos enganar que eu sou sua,e do cheiro do seu perfume que é até enjoativo,mas eu não enjôo,e sempre acho o melhor cheiro do mundo.Melhor do que o cheiro da nossa casa presente nos planos de brincadeira,e que a flor que você deixou no meu armário e nunca me disse que era de fato um presente seu.Mas eu sempre soube,e sempre sei que meu dia vai ter graça à partir do momento que o toc toc do meu salto alto incomodar teu silêncio e te fazer me olhar,e sair da sua mesa e correr para a minha sala,e inventar mil telefonemas só para eu te passar o número do meu novo celular,da minha nova casa,da minha blusa nova só para você não errar no número quando for me comprar um presente,mesmo você nunca errando.Sempre acerta,e é por isso que eu te mando embora;eu quero que você faça errado,me faça deixar de querer você assim,para que à cada nuvem de raiva que rondar a minha cabeça quando a sua tempestade de burrices aparecer,eu possa querer me molhar mais ainda na chuva,no mar,e no oceano imenso que você diz navegar cada vez que olha para mim.Eu quero navegar na gente,na nossa história,e quero que você pare de ouvir as minhas ordens inúteis e faça tudo diferente,de novo.
Vamos,me ligue,me leve sem rumo para algum lugar de novo,me faça querer desistir de todos os meus planos para o final de semana só para assistir um filme banal no canal pago comendo pipoca debaixo de um edredon no seu apartamento.Ou para ir em algum lugar novo,ou antigo,ou o mesmo de sempre.Me faça dispensar meus amigos,meus casos,meus amores vem-e-vão muito mais que você.Me queira e me faça querer ter você por perto o suficiente para perder o controle sobre a minha racionalidade,e brigar com meu coração enorme que te encaixa perfeitamente dentro dele,gritando para ele diminuir e expulsar você de novo,só para ele pulsar mais forte dentro de mim para provar que ele é sempre mais forte,e sempre ganha.E que você sempre vai me ganhar.Ontem,hoje,amanhã,na semana que vem.E é impossível que você não saiba disso,que o fortinho do seu peito não diga para você o quanto eu adoro ficar deitada nele perdendo meu noticiário matinal,e que a distância entre as nossas casas - e as nossas vidas - parecem ainda maior quando o seu orgulho te leva para o seu caso de amor mais oportuno e viável.
E você decide ouvir o que eu não digo,e achar que eu sempre disse tudo.E esquece de ver que ironicamente,eu minto para mim e para você e para a gente todos os dias,dizendo que eu quero você ás vezes,mas eu sempre sei,e algo sempre me diz,o tempo todo,a todo instante,que eu quero você muito mais do que por alguns momentos,algumas distrações,algumas risadas,algumas diversões.Eu sei,e você sabe,que o querer sempre será sempre pouco para nós dois,e que o espaço vago entre o meu orgulho e a minha enorme parte sentimental tem exatamente o seu tamanho.
E você sabe,e eu sei,que na nossa vida tem espaço para tudo que a gente desacredita,mas continuamos vivendo.
Acho que está exatamente aí a graça : nós nunca entendemos nada,mas é andando de mãos dadas no claro,um ao lado do outro,que aceitamos sem questionamentos que nem tudo precisa fazer sentido mesmo.
É muito te pedir para ignorar?Pode parecer um absurdo completo,mas as minhas súplicas para que você se fosse e desistisse e esquecesse da gente é só o meu jeito meio maluco de pedir para que permaneça,um jeito meio perturbado de te procurar de novo,de te convencer de novo,de talvez te confundir de novo,e fazer com que a pulguinha atrás da sua orelha te empurre para a nossa história sempre escrita pela metade.
Eu não canso nunca de ler o mesmo livro e ver o personagem principal cometer os mesmos erros,fazer as mesmas ligações,e para o mesmo número sempre;é engraçado mas há algo de apaixonante em tanta ignorância,e é nessa hora que eu queria saber dizer de um jeito que você pudesse compreender sozinho o quanto eu gosto de cada loucura inesperada proveniente de você,e do quanto a minha neurose por racionalidade se esvai quando você passa por perto,e quando me puxa para perto,e quando me quer por perto do seu jeito neurótico e tão homem de dizer só com um olhar que me quer,e que eu sou a única que te faz perder um segundo de ar.
Eu gosto de brincar de ser única,e gosto de ver você mentir isso para todas as pessoas que me olham por onde eu ando,e por onde você está por perto.É bom fingir ser sua,e melhor ainda ver que no seu fingimento há um fundo de verdade maior do que qualquer orgulho que te impeça de me ligar de novo,me procurar de novo,e dizer de novo o quanto ouvir a minha voz sem ver meu sorriso torto no canto da boca deixa seu dia totalmente perdido.Sua vida totalmente sem vida.E seu pulmão precisando de ar.E de mim.E da gente.
Isso é mais louco do que nós dois e tudo que a gente vive,mas eu só quero que você vá para eu te trazer de volta depois,mesmo sempre não querendo que você se vá de uma vez,e volte de uma vez,para sempre.E queira todo dia,todo final de semana,me chamar para ver um filme novo,conhecer um barzinho novo,visitar um restaurante novo,e insistir nessa história tão surrada que de tão repassada nós já até decoramos.E eu ainda não enjoei dela,e do teu número no identificador de chamadas do meu telefone,da sua mão tocando a minha perna para nos enganar que eu sou sua,e do cheiro do seu perfume que é até enjoativo,mas eu não enjôo,e sempre acho o melhor cheiro do mundo.Melhor do que o cheiro da nossa casa presente nos planos de brincadeira,e que a flor que você deixou no meu armário e nunca me disse que era de fato um presente seu.Mas eu sempre soube,e sempre sei que meu dia vai ter graça à partir do momento que o toc toc do meu salto alto incomodar teu silêncio e te fazer me olhar,e sair da sua mesa e correr para a minha sala,e inventar mil telefonemas só para eu te passar o número do meu novo celular,da minha nova casa,da minha blusa nova só para você não errar no número quando for me comprar um presente,mesmo você nunca errando.Sempre acerta,e é por isso que eu te mando embora;eu quero que você faça errado,me faça deixar de querer você assim,para que à cada nuvem de raiva que rondar a minha cabeça quando a sua tempestade de burrices aparecer,eu possa querer me molhar mais ainda na chuva,no mar,e no oceano imenso que você diz navegar cada vez que olha para mim.Eu quero navegar na gente,na nossa história,e quero que você pare de ouvir as minhas ordens inúteis e faça tudo diferente,de novo.
Vamos,me ligue,me leve sem rumo para algum lugar de novo,me faça querer desistir de todos os meus planos para o final de semana só para assistir um filme banal no canal pago comendo pipoca debaixo de um edredon no seu apartamento.Ou para ir em algum lugar novo,ou antigo,ou o mesmo de sempre.Me faça dispensar meus amigos,meus casos,meus amores vem-e-vão muito mais que você.Me queira e me faça querer ter você por perto o suficiente para perder o controle sobre a minha racionalidade,e brigar com meu coração enorme que te encaixa perfeitamente dentro dele,gritando para ele diminuir e expulsar você de novo,só para ele pulsar mais forte dentro de mim para provar que ele é sempre mais forte,e sempre ganha.E que você sempre vai me ganhar.Ontem,hoje,amanhã,na semana que vem.E é impossível que você não saiba disso,que o fortinho do seu peito não diga para você o quanto eu adoro ficar deitada nele perdendo meu noticiário matinal,e que a distância entre as nossas casas - e as nossas vidas - parecem ainda maior quando o seu orgulho te leva para o seu caso de amor mais oportuno e viável.
E você decide ouvir o que eu não digo,e achar que eu sempre disse tudo.E esquece de ver que ironicamente,eu minto para mim e para você e para a gente todos os dias,dizendo que eu quero você ás vezes,mas eu sempre sei,e algo sempre me diz,o tempo todo,a todo instante,que eu quero você muito mais do que por alguns momentos,algumas distrações,algumas risadas,algumas diversões.Eu sei,e você sabe,que o querer sempre será sempre pouco para nós dois,e que o espaço vago entre o meu orgulho e a minha enorme parte sentimental tem exatamente o seu tamanho.
E você sabe,e eu sei,que na nossa vida tem espaço para tudo que a gente desacredita,mas continuamos vivendo.
Acho que está exatamente aí a graça : nós nunca entendemos nada,mas é andando de mãos dadas no claro,um ao lado do outro,que aceitamos sem questionamentos que nem tudo precisa fazer sentido mesmo.
segunda-feira, 15 de março de 2010
50 coisas para se fazer antes de completar [meus] 50 anos.
1 - Tomar banho de chuva,chegar encharcada em casa e rir de sí mesma quando olhar no espelho e ver a maquiagem borrada e o cabelo totalmente bagunçado.
2 - Tomar banho de chuva sem medo de pegar resfriado.
3 - Beijar na chuva.
4 - Passar mal de tanto rir de uma piada ridícula que só você e sua melhor amiga entendem (rir juntas,preferencialmente).
5 - Chorar e se chingar de idiota por mais de um hora por ter feito algo,e fazer tudo outra vez,igualzinho,só por masoquismo.
6 - Agir por impulso,sem pensar em nada antes,e ver que foi a melhor escolha que já fez.
7 - Beijar um cara feio só por caridade.
8 - Beijar um cara lindo só para fazer inveja nas amigas.
9 - Beijar o cara da sua vida.
10 - Se formar na faculdade,conseguir o que sempre quis,e ter dinheiro para comprar todas as porcarias sem sentido e todas as roupas mais cobiçadas por seus olhos.
11 - Mudar totalmente a cor do cabelo e ver que até ficou bonito.
12 - Aprender a tocar um instrumento musical.
13 - Tentar,num momento insano,invadir a edição de uma revista e conversar com o editor chefe para conseguir um emprego.
14 - Ver o pôr-do-sol numa praia maravilhosa.
15 - Ver o pôr-do-sol em uma das praias da Austrália.
16 - Colocas os pézinhos nas areias de Bond Beach.
17 - Pegar um avião e ir para o outro lado do mundo (literalmente) e procurar por alguém sem nem sequer saber endereço/telefone.
18 - Fazer intercâmbio e se hospedar na casa de uma família totalmente diferente da sua e fazer com que eles queiram te adotar para sempre.
19 - Contar as estrelas do céu sem preocupação nenhuma com o tempo que isso irá levar.
20 - Transar sem amor.
21 - Transar com amor.
22 - Descobrir que tudo com amor se torna muito melhor.
23 - Ter um apartamento próprio,com um closet e janelas com lugarzinho para sentar.
24 - Morar em meio ao caos paulistano e adorar isso.
25 - Ir à um espetáculo do Cirque d'Soleil.
26 - Ir à um show do The Fray.
27 - Ir à esses dois lugares com uma companhia agradável.
28 - Acordar com uma rosa sobre o criado mudo,com um bilhete ao lado escrito 'Bom Dia',quando achava que havia adormecido acompanhada mas acordaria sozinha pelo resto da vida.
29 - Casar.
30 - Ter filhos.
31 - Ter netos (isso pode deixar para depois dos 50)
32 - Ter alguém que lhe faça querer ter todas essas vontades em uma vida.
33 - Mandar seu chefe à merda.
34 - Se demitir e mandar toda a sua empresa à merda.
35 - Montar um próprio negócio e ser mais feliz do que em todos os outros empregos anteriores.
36 - Fazer aulas de teatro.
37 - Assistir a um espetáculo na Broadoway.
38 - Cantar num karaokê público.
39 - Sair de carro sem destino certo.
40 - Fazer um lual na praia,com um violão,uns amigos,uma fogueira e algumas boas histórias para relembrar.
41 - Tirar uma foto embaixo da Torre Eiffel.
42 - Mandar uma carta para alguém que mora longe e que você sente saudades.
43 - Receber uma resposta e chorar como criança.
44 - Brincar com teus filhos/sobrinhos como se ainda fosse uma criança.
45 - Ser socialmente/femininamente/relacionalmente/completamente independente.
46 - Enjoar da independência e procurar algo para depender.
47 - Ler mais de 500 livros.
48 - Sentir a neve cair-lhe sobre o rosto.
49 - Esquiar no Canadá.
50 - Conhecer Harvard.
Porque viver sem sonhos é somente existir...
(A ordem das coisas não condiz com o seu grau de importância)
2 - Tomar banho de chuva sem medo de pegar resfriado.
3 - Beijar na chuva.
4 - Passar mal de tanto rir de uma piada ridícula que só você e sua melhor amiga entendem (rir juntas,preferencialmente).
5 - Chorar e se chingar de idiota por mais de um hora por ter feito algo,e fazer tudo outra vez,igualzinho,só por masoquismo.
6 - Agir por impulso,sem pensar em nada antes,e ver que foi a melhor escolha que já fez.
7 - Beijar um cara feio só por caridade.
8 - Beijar um cara lindo só para fazer inveja nas amigas.
9 - Beijar o cara da sua vida.
10 - Se formar na faculdade,conseguir o que sempre quis,e ter dinheiro para comprar todas as porcarias sem sentido e todas as roupas mais cobiçadas por seus olhos.
11 - Mudar totalmente a cor do cabelo e ver que até ficou bonito.
12 - Aprender a tocar um instrumento musical.
13 - Tentar,num momento insano,invadir a edição de uma revista e conversar com o editor chefe para conseguir um emprego.
14 - Ver o pôr-do-sol numa praia maravilhosa.
15 - Ver o pôr-do-sol em uma das praias da Austrália.
16 - Colocas os pézinhos nas areias de Bond Beach.
17 - Pegar um avião e ir para o outro lado do mundo (literalmente) e procurar por alguém sem nem sequer saber endereço/telefone.
18 - Fazer intercâmbio e se hospedar na casa de uma família totalmente diferente da sua e fazer com que eles queiram te adotar para sempre.
19 - Contar as estrelas do céu sem preocupação nenhuma com o tempo que isso irá levar.
20 - Transar sem amor.
21 - Transar com amor.
22 - Descobrir que tudo com amor se torna muito melhor.
23 - Ter um apartamento próprio,com um closet e janelas com lugarzinho para sentar.
24 - Morar em meio ao caos paulistano e adorar isso.
25 - Ir à um espetáculo do Cirque d'Soleil.
26 - Ir à um show do The Fray.
27 - Ir à esses dois lugares com uma companhia agradável.
28 - Acordar com uma rosa sobre o criado mudo,com um bilhete ao lado escrito 'Bom Dia',quando achava que havia adormecido acompanhada mas acordaria sozinha pelo resto da vida.
29 - Casar.
30 - Ter filhos.
31 - Ter netos (isso pode deixar para depois dos 50)
32 - Ter alguém que lhe faça querer ter todas essas vontades em uma vida.
33 - Mandar seu chefe à merda.
34 - Se demitir e mandar toda a sua empresa à merda.
35 - Montar um próprio negócio e ser mais feliz do que em todos os outros empregos anteriores.
36 - Fazer aulas de teatro.
37 - Assistir a um espetáculo na Broadoway.
38 - Cantar num karaokê público.
39 - Sair de carro sem destino certo.
40 - Fazer um lual na praia,com um violão,uns amigos,uma fogueira e algumas boas histórias para relembrar.
41 - Tirar uma foto embaixo da Torre Eiffel.
42 - Mandar uma carta para alguém que mora longe e que você sente saudades.
43 - Receber uma resposta e chorar como criança.
44 - Brincar com teus filhos/sobrinhos como se ainda fosse uma criança.
45 - Ser socialmente/femininamente/relacionalmente/completamente independente.
46 - Enjoar da independência e procurar algo para depender.
47 - Ler mais de 500 livros.
48 - Sentir a neve cair-lhe sobre o rosto.
49 - Esquiar no Canadá.
50 - Conhecer Harvard.
Porque viver sem sonhos é somente existir...
(A ordem das coisas não condiz com o seu grau de importância)
sábado, 6 de março de 2010
Pausa para descanso : é hora de viver.
E quando eu acho que consigo fazer as coisas e resolver a minha vida racionalmente,aparece você e acaba com todo.Destrói tudo que eu sempre construí dentro de mim mesma e se encaixa numa parte que nem tinha seu tamanho exato.Eu guardei todos os meus planos e promessas para mim mesma,para só contar tudo detalhadamente quando encontrasse aquele cara de sorriso torto,palavras bonitas e gostos exóticos.Aí você surge de um lugar que eu passei longe e correndo por tanto tempo e me faz querer tudo que eu não quero para mim.Bom,na verdade eu até quero,só é mais fácil não querer.E racional.E concreto.E certo.E eu.
Meu eu sempre tão controlador luta para se libertar das suas próprias amarras e ir de encontro ao desconhecido.E meu lado insano briga com meu eu racional para ele deixar de ser tão retrógrado.Ele quer viver,e eu quero também.A diferença é que não da mesma forma.
O problema é que a vida,a existência,e o dia de sol ou chuva ficam sem graça quando você nao se inclui neles,mesmo que simplesmente dizendo nada útil e relevante.E problema maior é a tamanha graça que eu vejo nas coisas bobas que você faz.E nas piadas tontas que você conta.E nas frases filosóficas que você inventa.E no olhar penetrante e indecifrável que você envia para mim com mensagens subliminares que eu finjo nunca entender.
Ás vezes escapa aqui e alí um sorrido empolgado demais e um abraço ainda mais inesperado.Uma mensagem inusitada e uma apariçãoindesejada.Um caminhar de mãos dadas e o diálogo mudo.E o beijo no escuro e o desejo reprimido de nunca ir embora.
Mas você sempre vai,e eu sempre mando.Porque eu nunca pretendo te deixar ficar por muito tempo.De fato meu auto controle não é tão bom e eficaz assim.
É tudo uma brincadeira.
É tudo uma diversão.
É a risada alta de besteiras faladas sem pensar.É a provocação certeira em algo que normalmente resultará em um tapa depois - e uma cara (teatralmente) emburrada.É o abraço depois.A brincadeira depois.O beijo depois.
É o passeio despretenciosamente pretendido o tempo todo,assim como cada mínima ação.
Você pretende ficar onde estamos,e eu pretendo não querer ir adiante.
E nessa nossa brincadeira de romance,eu vou olhando para os lados enquanto o carro passa rápido pela avenida,e ainda assim não encontro nada que melhore mais meu dia do que sua cara de paisagem seguida então de uma risada involuntária.E eu vou brincando de amarelinha com meus planos e meu orgulho impenetrável,pulando tudo isso para poder chegar até o céu - mesmo que muita gente denomine isso inferno.
É algo mais próximo de paraíso que eu já cheguei,e que me faz querer ser a criança que pula amarelinha até quando o cara do sorriso torto aparecer e me dizer tudo que eu sempre quis ouvir - e que por algum motivo não acho vitalmente necessário agora.
Ele está aí,em algum lugar,eu sei.E com certeza pensando no quanto você é um tremendo sortudo por ter minha companhia,minhas risadas,meus abraços e minhas vontadesinsanas involuntárias.E pensando no quanto você é burro por deixar isso passar.E pensando no quanto nós somos burros por não querer deixar isso ficar.E pensando no quanto eu preciso ser menos para conseguir me encaixar no nosso mais e me sentir feliz.E me sentir vivendo.E me sentir viva.
Não tem nada a ver com sentimentos.Definitivamente passa longe disso.
Tem mais a ver com algo sem explicações que de fato eu nunca procurei - ou nunca mais quero encontrar.
É bom esse gosto de insanidade que fica em mim toda vez que eu te vejo arrancar com o carro e ir para longe de novo.É bom essa sensação de totalidade momentânea que dá cada vez que eu acordo com meu celular tocando,sendo despertada por você.É bom o cara do sorriso torto me achar uma tola,porque eu nem tô ligando a mínima para ele agora.É bom pular amarelinha,brincar de romance e não ter que levar isso à sério.E é bom ver seriedade em tudo que você faz,mesmo sabendo que não passa de uma tática mal feita para me convencer a te deixar ficar mais um tempo.É bom me esquecer de tudo que eu sempre planejei,para viver o que eu quero sempre,a toda hora.
É bom me perder,e é melhor ainda te achar.
Meu eu sempre tão controlador luta para se libertar das suas próprias amarras e ir de encontro ao desconhecido.E meu lado insano briga com meu eu racional para ele deixar de ser tão retrógrado.Ele quer viver,e eu quero também.A diferença é que não da mesma forma.
O problema é que a vida,a existência,e o dia de sol ou chuva ficam sem graça quando você nao se inclui neles,mesmo que simplesmente dizendo nada útil e relevante.E problema maior é a tamanha graça que eu vejo nas coisas bobas que você faz.E nas piadas tontas que você conta.E nas frases filosóficas que você inventa.E no olhar penetrante e indecifrável que você envia para mim com mensagens subliminares que eu finjo nunca entender.
Ás vezes escapa aqui e alí um sorrido empolgado demais e um abraço ainda mais inesperado.Uma mensagem inusitada e uma aparição
Mas você sempre vai,e eu sempre mando.Porque eu nunca pretendo te deixar ficar por muito tempo.De fato meu auto controle não é tão bom e eficaz assim.
É tudo uma brincadeira.
É tudo uma diversão.
É a risada alta de besteiras faladas sem pensar.É a provocação certeira em algo que normalmente resultará em um tapa depois - e uma cara (teatralmente) emburrada.É o abraço depois.A brincadeira depois.O beijo depois.
É o passeio despretenciosamente pretendido o tempo todo,assim como cada mínima ação.
Você pretende ficar onde estamos,e eu pretendo não querer ir adiante.
E nessa nossa brincadeira de romance,eu vou olhando para os lados enquanto o carro passa rápido pela avenida,e ainda assim não encontro nada que melhore mais meu dia do que sua cara de paisagem seguida então de uma risada involuntária.E eu vou brincando de amarelinha com meus planos e meu orgulho impenetrável,pulando tudo isso para poder chegar até o céu - mesmo que muita gente denomine isso inferno.
É algo mais próximo de paraíso que eu já cheguei,e que me faz querer ser a criança que pula amarelinha até quando o cara do sorriso torto aparecer e me dizer tudo que eu sempre quis ouvir - e que por algum motivo não acho vitalmente necessário agora.
Ele está aí,em algum lugar,eu sei.E com certeza pensando no quanto você é um tremendo sortudo por ter minha companhia,minhas risadas,meus abraços e minhas vontades
Não tem nada a ver com sentimentos.Definitivamente passa longe disso.
Tem mais a ver com algo sem explicações que de fato eu nunca procurei - ou nunca mais quero encontrar.
É bom esse gosto de insanidade que fica em mim toda vez que eu te vejo arrancar com o carro e ir para longe de novo.É bom essa sensação de totalidade momentânea que dá cada vez que eu acordo com meu celular tocando,sendo despertada por você.É bom o cara do sorriso torto me achar uma tola,porque eu nem tô ligando a mínima para ele agora.É bom pular amarelinha,brincar de romance e não ter que levar isso à sério.E é bom ver seriedade em tudo que você faz,mesmo sabendo que não passa de uma tática mal feita para me convencer a te deixar ficar mais um tempo.É bom me esquecer de tudo que eu sempre planejei,para viver o que eu quero sempre,a toda hora.
É bom me perder,e é melhor ainda te achar.
quinta-feira, 4 de março de 2010
Um fim antes de qualquer começo.
Comecei a reparar no quanto gastamos nosso precioso tempo de vida nos preocupando em ser a excessão à regra de todas as coisas.
Eu sempre quis a boneca mais bonita,o sapatinho mais rosa,o caderno mais florido e as canetas mais purpurinadas;minha infância sempre foi cheia de 'eu quero mais,quero O mais,quero ser a diferente'.Toda criança é um pouco assim,mesmo vendo que a grama do vizinho sempre parecerá mais verde.O problema (ou solução) é que eu nunca tive a boneca mais bonita,o sapatinho mais rosa,o caderno mais florido e as canetas mais purpurinadas.E eu era feliz com isso.Eu não me aguentava de alegria no primeiro dia de aula,só porque poderia finalmente usar minhas canetas bic super simples,minhas canetinhas e lápis de cor razoáveis e minhas canetas coloridas da lojinha de 1,99 - que tinham uma leve purpurina fajuta - que minha mãe comprava reclamando e dizendo que eu as perderia na semana seguinte.E eu sempre fui feliz com isso.E sempre perdi os lápis,a borracha,as canetas,e sempre fui mais feliz ainda porque roubava todas do meu irmão depois - exceto as canetas ''purpurinadas''.
Eu fazia parte daquela massa da sociedade que tinha tudo do mais simples,e era feliz com isso,e mesmo almejando por coisas grandes,sabia ver na simplicidade algo mais valioso do que os pontinhos brilhantes de uma caneta.Ou de uma pulseira de ouro.Ou de uma vida diferente da que eu tinha.Mas com o tempo,as canetas brilhantes perdem o valor,e você quer brilhar de tantas outras e diversas maneiras.Quer a roupa mais cara,o sapato mais bonito,o carro mais novo,e o amor mais incomparável e único.E perde tanto tempo buscando ser/ter tudo isso,que acaba esquecendo de que fazer parte da regra não é tão ruim assim ás vezes.ÁS VEZES.
Eu sinceramente não gosto muito,mas,refletindo sobre isso,concluí que em um aspecto é geralmente igual para todo [o meu] mundo : no amor.
Esperar ser a excessão entre tantas histórias trágicas que vejo se passando na minha frente,do meu lado,na esquina de casa ou num lugar distante é pura utopia.É engano.É querer algo e querer agora.É acreditar no possível quando não há chances.
No meu mundo de sonhos eu sempre serei a excessão,e meus príncipes sempre chegarão em cavalos brancos e me salvarão de monstros amedrontadores.E isso vai ser a minha razão de felicidade,e o suficiente.
Na minha realidade,eu acordo todos os dias tendo certeza de que eu sou uma regra no NOSSO assunto,e você já ficou bem longe de ser minha excessão.Na verdade,você sempre foi muito a regra.E eu,como todas as pessoas desse universo que gostam do oposto,enxergava excessão em tudo que era proveniente de você,e isso me fazia acreditar cada dia mais que éramos a excessão.Mas não éramos,nem nos deixamos ser.Apenas não passamos de dois burros tentando fazer as coisas direito para daqui há alguns anos olharmos para trás e dizermos : 'eu era a regra,hoje sou a excessão!'
Oh,que hipocrisia,que falta de visão,que engano.
Hoje eu decidi [querer] ser a regra.
Não quero mais tentar colocar diferenciação onde evidentemente sempre será uma mesmisse cansativa.
Você sempre vai me olhar com aquela cara de 'encantamento-misturado-com-uma-vontade-louca-de-me-puxar-pelo-braço-e-dizer-que-eu-sempre-pertenci-a-você',mas vai passar na minha frente como se estivesse desfilando numa passarela de desejos reprimidos que só a gente possui.E eu sempre vou notar todas essas coisas em você,e fingir que odiaria se você fizesse tudo aquilo que sua ''racionalidade'' reprime.E não vou te olhar e desviar logo em seguida só para você não perceber que eu te encontrei,porque,afinal,eu olharia para qualquer cara que eu achasse completamente gato e o deixaria notar isso,por que com você tem que ser diferente?
Eu cansei de ter medo de tudo,e de você,e do que poderia ser da gente,porque afinal,só se tem medo do que causa algum efeito relativamente corrosivo na mente,no coração,na vida,e efeito é algo que você não me causa mais.Aliás,faz muito tempo que essa história se encontra sem 'causa e efeito',tanto que virou monotonia.
E eu,como boa utópica,sonhadora,admiradora da grama do vizinho e HUMANA que sou,quero mais do que isso.Preciso de mais do que isso.E preciso não querer mais te transformar na minha excessão.
Você não é,nem nunca foi.E nós nunca seremos uma também.
E se eu estiver redondamente enganada,que você apareça amanhã com flores na minha porta,dizendo o quando se arrepende,o quanto me espera,e o quanto quer virar a esquininha da sua rua todos os dias novamente,com cara de bobo e sentindo saudades mesmo tendo acabado de me deixar.
Se nós formos a excessão,que eu olhe agora para dentro de mim,das minhas vontades,para o meu celular e para a minha secretária eletrônica e encontre você do jeito mais inusitado e surpreso possível,me desejando boa noite simplesmente por não conseguir dormir sem isso.Se formos uma excessão,você vai estar dentro de mim agora,cutucando meu coração e o fazendo bater mais forte à ponto de querer fugir de mim e correr até a sua cama e ficar ao lado do teu travesseiro,te fazendo ninar ouvindo um 'tum tum' descompassado,mas que sempre soou como música aos teus ouvidos.Quero ter vontade de você de novo,e quero que elas não passem mais.Quero te ver em mim,me ver em você,e ver estampado no rosto de todas as outras pessoas a vontade de ser como a gente,mesmo estando longe de sermos um casal perfeito.
Mas sei que não virá.
As flores não virão amanhã,o telefone não irá tocar,a mensagem não irá chegar,e eu não encontro mais você dentro de mim.
Você foi embora junto com os meus suspiros de raiva e as minhas palavras banais ditas repetidas vezes proferindo o quanto eu não suportava tuas manias insanas e teu jeito meio tonto de agir.
De tanto te expulsar sem que você me ouvisse,eu acabei de tirando de mim sem pedir licença.Eu só tenho pena das outras pessoas que não verão em nós uma vontade de querer se tornar excessão à regra também.
Preciso voltar a ficar contente com os pontinhos brilhantes das canetas coloridas,com o caderno florido,e com a minha vida tão cheia de regras e desfalcada de excessões.
Quero voltar a querer o colo da mamãe a todo instante ao invés de querer o seu,mesmo que só por algumas horas no dia.
Quero de volta a capacidade de brincar com as minhas bonecas sem perna,braço,cabeça,e achar isso o máximo,e voltar a nos achar o mínimo do que pode acontecer de mais prazerosamente memorável na minha vida.
Quero o sorvete comprado na esquina,quero o algodão doce do tio da barraquinha azul cor-de-céu que sempre parava perto de casa quando eu voltava da escola,para esquecer dos restaurantes ótimos que conheci,dos vinhos ótimos que provei,e das cenas mais perfeitas ainda que tenho gravadas na minha mente como se tivessem sido escritas em pedra.
Quero conseguir ser feliz de novo sendo regra,porque de excepcionalidade já me basta tudo que eu quero de novo quando,por ventura ou propositalmente,você decide fazer alguma coisa,e eu por bobeira torno as minhas vontades tão contraditórias.
Eu quero querer tudo isso,sem querer contraditóriamente ver sua cara de sono acordando do meu lado todos os dias pelo resto da vida.E quero querer ainda mais que isso seja verdade amanhã,semana que vem,ano que vem,e até quando a minha vida durar,e não só se tornarem mais algumas centenas de palavras que eu escrevo de madrugada e meu cérebro no seu ritual de limpeza,apaga tudo ao meu fechar de olhos para adormecer,escrevendo tudo diferente.
Não há diferenciação,não há mudanças,não há possibilidades.
Só há eu.
E você.
Agora separados,de fato,por um ponto final - pelo menos até quando minha vocação parasentimentalismo escrita deixar.
Eu sempre quis a boneca mais bonita,o sapatinho mais rosa,o caderno mais florido e as canetas mais purpurinadas;minha infância sempre foi cheia de 'eu quero mais,quero O mais,quero ser a diferente'.Toda criança é um pouco assim,mesmo vendo que a grama do vizinho sempre parecerá mais verde.O problema (ou solução) é que eu nunca tive a boneca mais bonita,o sapatinho mais rosa,o caderno mais florido e as canetas mais purpurinadas.E eu era feliz com isso.Eu não me aguentava de alegria no primeiro dia de aula,só porque poderia finalmente usar minhas canetas bic super simples,minhas canetinhas e lápis de cor razoáveis e minhas canetas coloridas da lojinha de 1,99 - que tinham uma leve purpurina fajuta - que minha mãe comprava reclamando e dizendo que eu as perderia na semana seguinte.E eu sempre fui feliz com isso.E sempre perdi os lápis,a borracha,as canetas,e sempre fui mais feliz ainda porque roubava todas do meu irmão depois - exceto as canetas ''purpurinadas''.
Eu fazia parte daquela massa da sociedade que tinha tudo do mais simples,e era feliz com isso,e mesmo almejando por coisas grandes,sabia ver na simplicidade algo mais valioso do que os pontinhos brilhantes de uma caneta.Ou de uma pulseira de ouro.Ou de uma vida diferente da que eu tinha.Mas com o tempo,as canetas brilhantes perdem o valor,e você quer brilhar de tantas outras e diversas maneiras.Quer a roupa mais cara,o sapato mais bonito,o carro mais novo,e o amor mais incomparável e único.E perde tanto tempo buscando ser/ter tudo isso,que acaba esquecendo de que fazer parte da regra não é tão ruim assim ás vezes.ÁS VEZES.
Eu sinceramente não gosto muito,mas,refletindo sobre isso,concluí que em um aspecto é geralmente igual para todo [o meu] mundo : no amor.
Esperar ser a excessão entre tantas histórias trágicas que vejo se passando na minha frente,do meu lado,na esquina de casa ou num lugar distante é pura utopia.É engano.É querer algo e querer agora.É acreditar no possível quando não há chances.
No meu mundo de sonhos eu sempre serei a excessão,e meus príncipes sempre chegarão em cavalos brancos e me salvarão de monstros amedrontadores.E isso vai ser a minha razão de felicidade,e o suficiente.
Na minha realidade,eu acordo todos os dias tendo certeza de que eu sou uma regra no NOSSO assunto,e você já ficou bem longe de ser minha excessão.Na verdade,você sempre foi muito a regra.E eu,como todas as pessoas desse universo que gostam do oposto,enxergava excessão em tudo que era proveniente de você,e isso me fazia acreditar cada dia mais que éramos a excessão.Mas não éramos,nem nos deixamos ser.Apenas não passamos de dois burros tentando fazer as coisas direito para daqui há alguns anos olharmos para trás e dizermos : 'eu era a regra,hoje sou a excessão!'
Oh,que hipocrisia,que falta de visão,que engano.
Hoje eu decidi [querer] ser a regra.
Não quero mais tentar colocar diferenciação onde evidentemente sempre será uma mesmisse cansativa.
Você sempre vai me olhar com aquela cara de 'encantamento-misturado-com-uma-vontade-louca-de-me-puxar-pelo-braço-e-dizer-que-eu-sempre-pertenci-a-você',mas vai passar na minha frente como se estivesse desfilando numa passarela de desejos reprimidos que só a gente possui.E eu sempre vou notar todas essas coisas em você,e fingir que odiaria se você fizesse tudo aquilo que sua ''racionalidade'' reprime.E não vou te olhar e desviar logo em seguida só para você não perceber que eu te encontrei,porque,afinal,eu olharia para qualquer cara que eu achasse completamente gato e o deixaria notar isso,por que com você tem que ser diferente?
Eu cansei de ter medo de tudo,e de você,e do que poderia ser da gente,porque afinal,só se tem medo do que causa algum efeito relativamente corrosivo na mente,no coração,na vida,e efeito é algo que você não me causa mais.Aliás,faz muito tempo que essa história se encontra sem 'causa e efeito',tanto que virou monotonia.
E eu,como boa utópica,sonhadora,admiradora da grama do vizinho e HUMANA que sou,quero mais do que isso.Preciso de mais do que isso.E preciso não querer mais te transformar na minha excessão.
Você não é,nem nunca foi.E nós nunca seremos uma também.
E se eu estiver redondamente enganada,que você apareça amanhã com flores na minha porta,dizendo o quando se arrepende,o quanto me espera,e o quanto quer virar a esquininha da sua rua todos os dias novamente,com cara de bobo e sentindo saudades mesmo tendo acabado de me deixar.
Se nós formos a excessão,que eu olhe agora para dentro de mim,das minhas vontades,para o meu celular e para a minha secretária eletrônica e encontre você do jeito mais inusitado e surpreso possível,me desejando boa noite simplesmente por não conseguir dormir sem isso.Se formos uma excessão,você vai estar dentro de mim agora,cutucando meu coração e o fazendo bater mais forte à ponto de querer fugir de mim e correr até a sua cama e ficar ao lado do teu travesseiro,te fazendo ninar ouvindo um 'tum tum' descompassado,mas que sempre soou como música aos teus ouvidos.Quero ter vontade de você de novo,e quero que elas não passem mais.Quero te ver em mim,me ver em você,e ver estampado no rosto de todas as outras pessoas a vontade de ser como a gente,mesmo estando longe de sermos um casal perfeito.
Mas sei que não virá.
As flores não virão amanhã,o telefone não irá tocar,a mensagem não irá chegar,e eu não encontro mais você dentro de mim.
Você foi embora junto com os meus suspiros de raiva e as minhas palavras banais ditas repetidas vezes proferindo o quanto eu não suportava tuas manias insanas e teu jeito meio tonto de agir.
De tanto te expulsar sem que você me ouvisse,eu acabei de tirando de mim sem pedir licença.Eu só tenho pena das outras pessoas que não verão em nós uma vontade de querer se tornar excessão à regra também.
Preciso voltar a ficar contente com os pontinhos brilhantes das canetas coloridas,com o caderno florido,e com a minha vida tão cheia de regras e desfalcada de excessões.
Quero voltar a querer o colo da mamãe a todo instante ao invés de querer o seu,mesmo que só por algumas horas no dia.
Quero de volta a capacidade de brincar com as minhas bonecas sem perna,braço,cabeça,e achar isso o máximo,e voltar a nos achar o mínimo do que pode acontecer de mais prazerosamente memorável na minha vida.
Quero o sorvete comprado na esquina,quero o algodão doce do tio da barraquinha azul cor-de-céu que sempre parava perto de casa quando eu voltava da escola,para esquecer dos restaurantes ótimos que conheci,dos vinhos ótimos que provei,e das cenas mais perfeitas ainda que tenho gravadas na minha mente como se tivessem sido escritas em pedra.
Quero conseguir ser feliz de novo sendo regra,porque de excepcionalidade já me basta tudo que eu quero de novo quando,por ventura ou propositalmente,você decide fazer alguma coisa,e eu por bobeira torno as minhas vontades tão contraditórias.
Eu quero querer tudo isso,sem querer contraditóriamente ver sua cara de sono acordando do meu lado todos os dias pelo resto da vida.E quero querer ainda mais que isso seja verdade amanhã,semana que vem,ano que vem,e até quando a minha vida durar,e não só se tornarem mais algumas centenas de palavras que eu escrevo de madrugada e meu cérebro no seu ritual de limpeza,apaga tudo ao meu fechar de olhos para adormecer,escrevendo tudo diferente.
Não há diferenciação,não há mudanças,não há possibilidades.
Só há eu.
E você.
Agora separados,de fato,por um ponto final - pelo menos até quando minha vocação para
terça-feira, 2 de março de 2010
Vontade de um 'para sempre'...
Hoje acordei com uma vontade louca de você.E isso vai,e volta,e permanece.Eu expulso,mando embora,ela vai quietinha e depois volta cautelosa,e quanto eu me dou conta,só tenho vontade de olhar para o seu sorriso de olhos fechados que me mostram o lado bom da vida.E de andar de mãos dadas com você na rua,contando histórias e rindo das pessoas estranhas que a gente desde sempre teve a mania de notar ao mesmo tempo.De contar nossas piadas tontas e que sempre tiveram tanta graça,e de correr da chuva e esconder embaixo da janela de qualquer lugar,a qualquer hora,de qualquer jeito,com qualquer coisa acontecendo e com o mundo explodindo lá fora - ou sendo inundado no caso de chuva.E de correr com você na chuva.Te esperar e te abraçar na chuva,e morrer de frio com você e te ouvir implorar meu abraço pra amenizar isso - como se eu não te abraçasse até sem motivos convincentes para isso.
Vontade de ver você chegar e não querer ir embora,e de não te deixar ir embora e te fazer ficar pra sempre comigo - mesmo que o 'pra sempre' seja algumas horas que,assustadoramente,passam mais rápido do que deveriam.Vontade de ouvir você dizer que eu sou mais linda que o resto do mundo mesmo com o vento bagunçando meu cabelo,minha franja,e com você bagunçando minha respiração e minhas reações,e que o resto do mundo é insignificante diante de tudo que você vê no meu olhar,no meu sorriso,e no nosso futuro.Vontade de um futuro diferente dos meus planos,vontade de mudar os meus planos,e vontade de te incluir neles.
Essas vontades de você são como tsunamis que destroem toda a costa,o interior,e todas as partes do local onde atingem...elas aparecem instantaneamente - assim como você,quase sempre - e arrasam com tudo,acabam com tudo,e levam tudo embora,deixando o nada em meio ao caos,a confusão,precisando de ajustes,conserto,zelo.A diferença é que a cada vez que elas retornam e levam tudo embora,uma parte sua que fazia parte do meu aparente nada acaba por ir junto,e elas já me visitaram tantas vezes,que de tantas idas e vindas,acabaram te levando por inteiro.
E então só restaram elas.
Ás vezes,a vontade vem,e eu luto contra meu instinto natural que só quer correr até a rua da sua casa e te abraçar na chuva,no sol,no frio,ou a qualquer hora do dia,e te dizer com todas as letras que eu te quis tanto e você não soube ler isso,nas entrelinhas,na minha testa,nos recados,nas mensagens,nos olhares e no muro da sua casa.Nos outdoors da avenida,nos anúncios publicitários,nas propagandas da tv : tudo tão evidente e você sempre procurando...e nunca encontrando.Sempre achei incrível essa incapacidade do teu cérebro em não ver o óbvio existente bem na tua frente - e ainda mais vivo dentro de você.Para minha sorte (ou azar),e do meu ego,e do meu amor próprio,você nunca viu.E nunca vê.Você sempre tem essas vontades tão comparáveis,idênticas e até MAIORES que as minhas,e tampouco entende porque,assim como eu não entendo o motivo de ter vontade de escrever sobre você quase toda madrugada.De falar com você quase todos os dias.De saber de você quase toda semana.De ler sua mente quase a todo instante.E de querer que esse quase se torne algo,de fato.Porque foi sempre esse quase que deixou a gente andar sozinho pelas ruas,sem contar histórias,rindo mais solitários ainda de piadas que fizemos juntos.Foi esse quase que nos fez ter medo da chuva,do frio,do calor,e das horas do dia que passam e nós permanecemos sentados,correndo ou andando,vendo a vida passar e esperando que o quase seja algo inteiro um dia.
Inteiramente,totalmente,completamente,eu não quero mais querer e esperar só pelo quase.Eu quero tudo,quero sempre,quero agora.Quero fatos,quero histórias,quero contar para os meus netos o quanto teu cabelo bagunçado encantava todas as mulheres do seu círculo de amigos,do meu círculo de amigos,do círculo de amigos dos seus amigos,e de todos os lugares por onde nós circulávamos juntos,e que as faziam me odiar por ter você do meu lado.Quero ouvir eles me dizerem do seu segredo contado para eles,que consistia no fato de morrer de ciúmes de andar de mãos dadas comigo pela rua e ver aquele cara do semáforo,da loja da esquina,do carro do ano e de qualquer lugar que fosse quebrar o pescoço para olhar para a sua mulher.SUA.E ouvir eles me contarem da sua vontade de gritar para o mundo inteiro que eu era sua propriedade,sua companheira,sua baixinha mandona,e sua sentimental que lutava para manter seu escudo contra mimos sempre à postos,e de fazer isso andando para sempre de mãos dadas comigo,até quando o para sempre durasse.
Quero o quentinho do teu abraço me protegendo do frio,e quero sentir frio só para,como pretesto,pedir para você me abraçar mais uma vez antes de te deixar ir embora.Quero não te deixar ir embora,e quero a nossa permanência no mesmo lugar,no mesmo lar,nos mesmos planos,na mesma vida.Quero essa vontade todo dia,e que ela nunca passe,e que você não venha e volte ao ponto inicial junto com ela.Quero que fique,que permaneça,com todos as suas manias e trejeitos que me fazem querer te aprisionar no cantinho do meu peito e te deixar alí guardado,sem que você queira sair - apesar de você nunca ter pretendido isso de fato.Você pretende sempre estar,e eu sempre quero que esteja,certo,errado,enganado ou burro,porque esse jeito burro de te querer e esse seu jeito ainda mais burro de não querer ir embora é o que me faz acordar de manhã e ver graça no despertador tocando a música que nós dançamos juntos naquele baile de formatura.E me faz querer tudo isso mais uma vez,de verdade e sem vontades de te mandar ir e seguir em frente e não procurar mais nada no passado,que eu sempre quis deixar guardado na caixinha de presentes seus escondida no fundo da última gaveta do meu armário.
E eu quero querer,um dia,esquecer meu ego/orgulho/uma parte não agradável do passado também guardada na caixinha,e te dizer tudo isso,clara e [nada] objetivamente.
Talvez,um dia,quem sabe...
Vontade de ver você chegar e não querer ir embora,e de não te deixar ir embora e te fazer ficar pra sempre comigo - mesmo que o 'pra sempre' seja algumas horas que,assustadoramente,passam mais rápido do que deveriam.Vontade de ouvir você dizer que eu sou mais linda que o resto do mundo mesmo com o vento bagunçando meu cabelo,minha franja,e com você bagunçando minha respiração e minhas reações,e que o resto do mundo é insignificante diante de tudo que você vê no meu olhar,no meu sorriso,e no nosso futuro.Vontade de um futuro diferente dos meus planos,vontade de mudar os meus planos,e vontade de te incluir neles.
Essas vontades de você são como tsunamis que destroem toda a costa,o interior,e todas as partes do local onde atingem...elas aparecem instantaneamente - assim como você,quase sempre - e arrasam com tudo,acabam com tudo,e levam tudo embora,deixando o nada em meio ao caos,a confusão,precisando de ajustes,conserto,zelo.A diferença é que a cada vez que elas retornam e levam tudo embora,uma parte sua que fazia parte do meu aparente nada acaba por ir junto,e elas já me visitaram tantas vezes,que de tantas idas e vindas,acabaram te levando por inteiro.
E então só restaram elas.
Ás vezes,a vontade vem,e eu luto contra meu instinto natural que só quer correr até a rua da sua casa e te abraçar na chuva,no sol,no frio,ou a qualquer hora do dia,e te dizer com todas as letras que eu te quis tanto e você não soube ler isso,nas entrelinhas,na minha testa,nos recados,nas mensagens,nos olhares e no muro da sua casa.Nos outdoors da avenida,nos anúncios publicitários,nas propagandas da tv : tudo tão evidente e você sempre procurando...e nunca encontrando.Sempre achei incrível essa incapacidade do teu cérebro em não ver o óbvio existente bem na tua frente - e ainda mais vivo dentro de você.Para minha sorte (ou azar),e do meu ego,e do meu amor próprio,você nunca viu.E nunca vê.Você sempre tem essas vontades tão comparáveis,idênticas e até MAIORES que as minhas,e tampouco entende porque,assim como eu não entendo o motivo de ter vontade de escrever sobre você quase toda madrugada.De falar com você quase todos os dias.De saber de você quase toda semana.De ler sua mente quase a todo instante.E de querer que esse quase se torne algo,de fato.Porque foi sempre esse quase que deixou a gente andar sozinho pelas ruas,sem contar histórias,rindo mais solitários ainda de piadas que fizemos juntos.Foi esse quase que nos fez ter medo da chuva,do frio,do calor,e das horas do dia que passam e nós permanecemos sentados,correndo ou andando,vendo a vida passar e esperando que o quase seja algo inteiro um dia.
Inteiramente,totalmente,completamente,eu não quero mais querer e esperar só pelo quase.Eu quero tudo,quero sempre,quero agora.Quero fatos,quero histórias,quero contar para os meus netos o quanto teu cabelo bagunçado encantava todas as mulheres do seu círculo de amigos,do meu círculo de amigos,do círculo de amigos dos seus amigos,e de todos os lugares por onde nós circulávamos juntos,e que as faziam me odiar por ter você do meu lado.Quero ouvir eles me dizerem do seu segredo contado para eles,que consistia no fato de morrer de ciúmes de andar de mãos dadas comigo pela rua e ver aquele cara do semáforo,da loja da esquina,do carro do ano e de qualquer lugar que fosse quebrar o pescoço para olhar para a sua mulher.SUA.E ouvir eles me contarem da sua vontade de gritar para o mundo inteiro que eu era sua propriedade,sua companheira,sua baixinha mandona,e sua sentimental que lutava para manter seu escudo contra mimos sempre à postos,e de fazer isso andando para sempre de mãos dadas comigo,até quando o para sempre durasse.
Quero o quentinho do teu abraço me protegendo do frio,e quero sentir frio só para,como pretesto,pedir para você me abraçar mais uma vez antes de te deixar ir embora.Quero não te deixar ir embora,e quero a nossa permanência no mesmo lugar,no mesmo lar,nos mesmos planos,na mesma vida.Quero essa vontade todo dia,e que ela nunca passe,e que você não venha e volte ao ponto inicial junto com ela.Quero que fique,que permaneça,com todos as suas manias e trejeitos que me fazem querer te aprisionar no cantinho do meu peito e te deixar alí guardado,sem que você queira sair - apesar de você nunca ter pretendido isso de fato.Você pretende sempre estar,e eu sempre quero que esteja,certo,errado,enganado ou burro,porque esse jeito burro de te querer e esse seu jeito ainda mais burro de não querer ir embora é o que me faz acordar de manhã e ver graça no despertador tocando a música que nós dançamos juntos naquele baile de formatura.E me faz querer tudo isso mais uma vez,de verdade e sem vontades de te mandar ir e seguir em frente e não procurar mais nada no passado,que eu sempre quis deixar guardado na caixinha de presentes seus escondida no fundo da última gaveta do meu armário.
E eu quero querer,um dia,esquecer meu ego/orgulho/uma parte não agradável do passado também guardada na caixinha,e te dizer tudo isso,clara e [nada] objetivamente.
Talvez,um dia,quem sabe...
domingo, 28 de fevereiro de 2010
Nostalgia...
E agora eu vejo o quanto a minha vida fica totalmente sem graça sem as manhãs sonolentas,as caras de sono,o 'bom dia' preguiçoso que eu adorava desejar e receber para todos os sorrisos que encontrava pelo corredor da escola.
Faculdade é realmente coisa para adultos,e cara,ser adulto é tão complicado.
Estar no meio termo disso então?UMA LOUCURA COMPLETA.
Enquanto se é novo,se entra no ensino médio,a facilidade das pessoas de lidar umas com as outras,de estarem abertas à novas coisas,ideias,experiências é tão...gritante diante da falta de loucura adulta.Não mais se vibra,comemora,se sorri por nada e por tudo ao mesmo tempo;não existem aberturas em seus círculos fechados,apenas a vontade súbida de aprender e crescer e ganhar dinheiro...mal sabem que a melhor parte da vida consiste em deixar o outro entrar e fazer seu dia melhor.
Todas as manhãs quando acordo,sinto falta de me sentir integrante de uma sala que de fato nem era a minha mesmo,e sinto falta dos intervalos rindo até dos passarinhos cantando em uníssono nas árvores do pátio ensolarado.Sinto falta de dizer 'Bom Dia' para a tia da merenda,e ver um sorriso tão contente no seu rosto,que me fazia ter vontade de desejar um ótimo dia,uma ótima tarde,uma ótima noite e uma ótima vida para todos que encontrasse na rua.
E quanto me lembro disso,juntamente com uma sensação de total nostalgia,sinto medo.De perder isso,de esquecer o quanto isso é bom,do quanto isso faz parte do crescimento e desenvolvimento humano,pessoal e socialmente.
Sem o outro,você simplesmente não é nada,e é utopia acreditar que se consegue ser completamente feliz sozinho.
Eu realmente não consigo.
Não sei o que seria da minha vida sem meus amigos loucos,sem as piadas totalmente sem sentido que só nós entendemos,sem as lembranças de tantos momentos únicos,sem as cantorias em meio a avenida mais movimentada da cidade ( isso com 0% de alcóol percorrendo nossas correntes sanguíneas ),sem os planos de nos vermos todo final de semana,e sem a visão futura de como cada um estará daqui 10,20,30 anos.
À medida que penso no que sou,e no que fui,sinceramente não me lembro como era de fato antes de encontrar essas pessoas,mas com certeza sei o que sou agora.
Eu sou péssima ás vezes.
Chata,estressada,irritante.
Falo palavrão,falo gírias,não sou toda mimimi's.
A meiguisse e a doçura aparecem na minha vida de visitantes.
Meu sentimentalismo fica tão guardado que eu até as vezes me esqueço que o tenho.
Mas,apesar e acima de todas essas coisas,e se você se vê também com todos esses ''defeitos'',com certeza verá que existem inúmeras coisas boas em você,e também encontrará em algum lugar,até perdido na sua cabeça cheia de idéias e vontades de mudar,crescer,aprender,aqueles que um dia já te mudaram de alguma forma,já te fizeram crescer como pessoa,e que te ensinaram tanto,a ser e fazer o melhor de todas as coisas que aparecem na sua vida,e então os nomeará de amigos.
Mas eu?Os chamo de anjos,e não os troco,não os devolvo,e digo que eu sou cheia de defeitos,longe de ser a melhor pessoa,e tampouco a melhor amiga do mundo,mas sem dúvida,eles não se livrarão de mim,porque 'eu suportaria se perdesse todos os meus amores,mas morreria se perdesse todos os meus amigos...'
à vocês,anjos. ♥
Faculdade é realmente coisa para adultos,e cara,ser adulto é tão complicado.
Estar no meio termo disso então?UMA LOUCURA COMPLETA.
Enquanto se é novo,se entra no ensino médio,a facilidade das pessoas de lidar umas com as outras,de estarem abertas à novas coisas,ideias,experiências é tão...gritante diante da falta de loucura adulta.Não mais se vibra,comemora,se sorri por nada e por tudo ao mesmo tempo;não existem aberturas em seus círculos fechados,apenas a vontade súbida de aprender e crescer e ganhar dinheiro...mal sabem que a melhor parte da vida consiste em deixar o outro entrar e fazer seu dia melhor.
Todas as manhãs quando acordo,sinto falta de me sentir integrante de uma sala que de fato nem era a minha mesmo,e sinto falta dos intervalos rindo até dos passarinhos cantando em uníssono nas árvores do pátio ensolarado.Sinto falta de dizer 'Bom Dia' para a tia da merenda,e ver um sorriso tão contente no seu rosto,que me fazia ter vontade de desejar um ótimo dia,uma ótima tarde,uma ótima noite e uma ótima vida para todos que encontrasse na rua.
E quanto me lembro disso,juntamente com uma sensação de total nostalgia,sinto medo.De perder isso,de esquecer o quanto isso é bom,do quanto isso faz parte do crescimento e desenvolvimento humano,pessoal e socialmente.
Sem o outro,você simplesmente não é nada,e é utopia acreditar que se consegue ser completamente feliz sozinho.
Eu realmente não consigo.
Não sei o que seria da minha vida sem meus amigos loucos,sem as piadas totalmente sem sentido que só nós entendemos,sem as lembranças de tantos momentos únicos,sem as cantorias em meio a avenida mais movimentada da cidade ( isso com 0% de alcóol percorrendo nossas correntes sanguíneas ),sem os planos de nos vermos todo final de semana,e sem a visão futura de como cada um estará daqui 10,20,30 anos.
À medida que penso no que sou,e no que fui,sinceramente não me lembro como era de fato antes de encontrar essas pessoas,mas com certeza sei o que sou agora.
Eu sou péssima ás vezes.
Chata,estressada,irritante.
Falo palavrão,falo gírias,não sou toda mimimi's.
A meiguisse e a doçura aparecem na minha vida de visitantes.
Meu sentimentalismo fica tão guardado que eu até as vezes me esqueço que o tenho.
Mas,apesar e acima de todas essas coisas,e se você se vê também com todos esses ''defeitos'',com certeza verá que existem inúmeras coisas boas em você,e também encontrará em algum lugar,até perdido na sua cabeça cheia de idéias e vontades de mudar,crescer,aprender,aqueles que um dia já te mudaram de alguma forma,já te fizeram crescer como pessoa,e que te ensinaram tanto,a ser e fazer o melhor de todas as coisas que aparecem na sua vida,e então os nomeará de amigos.
Mas eu?Os chamo de anjos,e não os troco,não os devolvo,e digo que eu sou cheia de defeitos,longe de ser a melhor pessoa,e tampouco a melhor amiga do mundo,mas sem dúvida,eles não se livrarão de mim,porque 'eu suportaria se perdesse todos os meus amores,mas morreria se perdesse todos os meus amigos...'
à vocês,anjos. ♥
quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010
O ministério da saúde adverte :
Odiar demais causa dependência.
E eu concluo todos os dias,todas as horas,e sempre e tanto,que você é a pessoa mais odiável que já colocou os pés na minha vida tão normalzinha.É tanta normalidade que até o ódio (por você) tá sendo ''normal'' ultimamente.Odeio o seu jeito de usar palavras baratas para me convencer de qualquer coisa,mesmo depois de eu evidenciar totalmente que não caio em nada disso.Odeio também o seu novo corte de cabelo,que te deixa com cara de mongo em fase de crescimento.Ah,e eu também odeio o seus dentes nada perfeitos,que são tão tortos quanto o caminho para onde você me leva cada vez que tem a desvairada vontade de sair me caçando por aí só com um olhar.Você me procura e me encontra sempre,mesmo eu estando com o status ausente para você,suas ladainhas,seus mimimi's e toda a sedução humanizada que por acaso - ou por erro de divisão genética - se encontra em você.
Odeio cada vez que meu dia está ensolarado,e eis que surge uma nuvem negra no meu céu : você acordou afim de me atazanar a vida.Aliás,você sempre acorda afim disso;sua disposição para acabar com o colorido dos meus dias é infinita;você a acumula dentro de sí,e quando resolve liberá-la...só eu sei o quanto forte preciso ser para não voar no teu pescoço e te encher de
Odeio tua persistência incomum e única,que só persiste em mim,mais nada.Eu realmente não sei porque,mas você é do tipo que sempre vê algo de 'irresistível em uma causa perdida'.Além de sempre me contrariar,contraria tudo o que eu penso ter pensado certo,e prova para mim mesma que eu estava redondamente enganada;ISSO SIM É ODIÁVEL.
Odeio o nada que ronda você,e o tudo que você procura nisso.
Odeio essa sua mania de falar sem parar,sobre todas as coisas,e depois me pedir pra te mandar calar a boca.Mal você sabe que eu nem tô prestando atenção;eu gosto mesmo é de reparar nessa sua característica peculiar que é a única coisa que eu diria que seria capaz,racionalmente falando,de gostar em você;eu juro que me enterraria alí pra sempre - não por ser loucamente apaixonada pelas covinhas do teu rosto,e sim para você não me atormentar.
Quem sabe se eu cavasse bem fundo,chegasse do outro lado do mundo,bem longe de tudo - isso parece mais fácil,porque para chegar até a sua parte intocada e petrificada,eu teria que ser paciente,e você acaba com toda a minha paciência,não restando nada para esperar por você,ou pela sua segunda vontade louca de sair correndo atrás de mim dizendo que me quer com todas essas vírgulas que eu enfio nas minhas histórias - eu seria uma pessoa capaz de não odiar.
Do outro lado do mundo,eu me tornaria capaz disto novamente?Sinceramente eu gosto de diversidade,e ver pessoas tão iguaizinhas por todos os cantos cansaria minha mente e eu sentiria falta de um olhar diferente - não,não o seu;você deve ter pensado isso,devido à toda essa modestidade que você possui.[VOCÊ É UM CONVENCIDO,E COMO EU ODEIO ISSO!]
É tanto ódio,que eu até me canso.Só é incrível porque eu nunca enjoo.
Mas sabe o que eu MAIS ODEIO?Tudo isso junto,colocado em você.
Podiam ter dividido todas essas características tão marcantes entre toda a humanidade,assim você apenas seria um ser de tão neutro,eu seria incapaz de te notar - e se notasse,acabaria por acreditar definitivamente em CARMA.
Todas essas coisas,em você,só me fazem querer mais tempo para ouvir algumas palavras baratas que são tão opostas as minhas tão pensadas,e pedir para que todos os cortes de cabelo sejam iguais o teu,com direito a caras de mongo e à sorrisos encantadoramente imperfeitos.Me fazem procurar seu olhar persistente em todos os lugares que eu ando,e desejando ser encontrada sempre,até quando eu cismo em dizer que te ver seria o fim do mundo - ou o começo de tudo,outra vez.
Me fazem gostar de nuvens negras encobrindo um sol tão lindo,porque a chuva me lembra você,e aquele dia de total loucura em que você apareceu jogando pedras na minha janela me pedindo para eu querer você de novo;cara,como eu gosto da tua burrice que pensa que algum dia eu deixei de te querer,e como eu odeio a minha por admitir que essa é a verdade.
E a verdade é que eu teria todos os motivos - ou nem precisaria destes - para odiar você para sempre;o problema é que por algum erro genético (assim como a sedução do mundo toda passada para você),algo sempre me faz voltar,rever,e ver você de novo,em tudo mais novo ainda que eu incluo na minha vida.E isso é impossível ser ódio,tão impossível quanto a sua capacidade de me fazer perder a paciência com a sua grande mania de brincar de sempre ganhar de mim;você ganha tudo: as apostas,as discussões,meus abraços e tudo que eu quero com outro alguém um dia na vida;só uma coisa você perde : a oportunidade.Você que sempre foi tão oportunista,se vê ante,perante,de frente à oportunidade de deixar de procurar o tudo em nada,e encontrar o que quer,onde quer e onde sempre vai querer.Isso tudo até parece clichê demais,tanto que pode ser comparado a um filme hollywoodiano,que mesmo com todas as partes cansativas e românticas demais para mim,ainda são melhores que você - porém piores que a nossa história que até daria um best-seller americano.
E viva à cegueira,a falta de vontade de querer ver,a incapacidade,a burrice: mal você sabe o quanto escrever isso direito resultaria num aumento de capital e num lucro imenso (e mútuo).
Odeio incapazes - de ver o evidente - ,odeio burros,e odeio você.
E odeio o amor,porque ele gosta de andar de mãos dadas com um tal de ódio que vive saracuteando por aí,mantendo-o ainda mais distraído e me fazendo também ficar,pois é sempre nessa hora que você resolve voltar,e eu involuntáriamente resolvo - mais uma vez enganada pela minha ilusão de controle - que não vou deixar isso passar.Nem isso,nem nada,nem tudo,e nem você.
segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010
Butterflies...
Saiu de casa com o sorriso de sempre estampado na face,mascarando então algo que a consumia por dentro conforme as horas passavam;ela não sabia nomear,mas sabia que sentia.
Sentou-se no banco do meio de transporte público que tomou para ir até o lugar em que pretendia,ao lado de uma janela totalmente aberta : queria sentir o vento,o ar,a sensação de liberdade.Começou a pensar em diferentes coisas,porém todas interligadas. O dia da semana em que estava,o dia do mês,o que teria que fazer naquele dia,e o que lhe esperava mais tarde.A sensação então retornou.Borboletas invadiram seu estômago pela milésima vez naquele dia,e ela nem ao menos entendia o porque - e nem procura entender,ela que sempre queria saber o motivo de tudo.
Não as tocava,nem se deixava ser tocada por elas.
Entrando,começou a olhar os produtos e a folhear alguns cadernos.
A fila parecia imensa,mas ela persistiu;ao chegar ao caixa,reparou de imediato no enfeite de cabelo da moça do outro lado : era novamente uma borboleta.
Pegou-a em seus dedos miúdos,e olhando para ela,começou a refletir.
Chegou à uma conclusão aparentemente óbvia,mas que ela se recusava a ver todos os dias,ao acordar :
''A partir do momento que se autoriza a entrada de algo novo na sua vida,seja uma experiência,um local,uma rotina,um alguém,e estes marcarem e tiverem algum significado,mesmo que aparentemente pequeno,será carregado para sempre contigo.
Porém,quando se faz algo que nunca fez,imagina algo que nunca imaginou,e se deixa ser/sentir algo que antes não lhe fora permitido - por sí mesmo - é ingenuidade acreditar que isso irá embora no próximo nascer do sol,ou na próxima chuva,sendo arrastado pelo correnteza de coisas novas que de fato irão surgir mais à frente.Por mais que se corra,fuja,por medo ou instinto,ou sem explicações simplesmente,certas coisas sempre estarão conosco,em qualquer lugar,a qualquer hora,e a qualquer momento,inclusive quando pensarmos que elas não existem mais.
Existem,estão alí,e sempre vão estar.''
Sentou-se no banco do meio de transporte público que tomou para ir até o lugar em que pretendia,ao lado de uma janela totalmente aberta : queria sentir o vento,o ar,a sensação de liberdade.Começou a pensar em diferentes coisas,porém todas interligadas. O dia da semana em que estava,o dia do mês,o que teria que fazer naquele dia,e o que lhe esperava mais tarde.A sensação então retornou.Borboletas invadiram seu estômago pela milésima vez naquele dia,e ela nem ao menos entendia o porque - e nem procura entender,ela que sempre queria saber o motivo de tudo.
Distraída,olhando atrás da janela,admirava o nada como se estivesse captando cada detalhe de cada ambiente que passava;então,foi surpreendida: Uma borboleta de asas coloridas numa mistura de amarelo e verde,com um tom azulado,pousou em seu braço que estava apoiado sobre a janela;ela não a espantou,não a tirou dalí,não reagiu de nenhuma forma abrupta para não assustá-la.E alí ela permaneceu.
Nunca havia agido de tal maneira,apesar de sempre admirar as borboletas.Não as tocava,nem se deixava ser tocada por elas.
E então ela deixou.
Ao descer no local de destino,caminhou calmamente até uma papelaria.Entrando,começou a olhar os produtos e a folhear alguns cadernos.
Em um deles,viu um desenho de uma borboleta idêntica a que havia estado em seu braço.Se não fosse um desenho,poderia dizer que era alí,novamente.Fechou o caderno rapidamente,e então foi até o balcão pedir para ser atendida;fazendo o que era necessário,se dirigiu ao outro local.
A fila parecia imensa,mas ela persistiu;ao chegar ao caixa,reparou de imediato no enfeite de cabelo da moça do outro lado : era novamente uma borboleta.Surpresa,terminou de pagar e então saiu rapidamente do local.
Caminhando de volta para casa,começou a pensar no que isso queria dizer;como estava acontecendo há um tempo,não entendeu.Havia tempo procurava explicações para tantas coisas,mas nunca obtinha resposta alguma,talvez por de fato ser ilógico,ou por não ter uma explicação plausível,aceitável,ou racional.
Ao chegar,abriu todas as janelas de seu apartamento,e sentou-se na varando,sentindo a brisa tocar-lhe a face,as mãos,as pernas,e sentiu algo pousar em seu ombro.Tão leve,tão frágil,tão marcante.
Era novamente uma borboleta,talvez a mesma.Pegou-a em seus dedos miúdos,e olhando para ela,começou a refletir.
Chegou à uma conclusão aparentemente óbvia,mas que ela se recusava a ver todos os dias,ao acordar :
''A partir do momento que se autoriza a entrada de algo novo na sua vida,seja uma experiência,um local,uma rotina,um alguém,e estes marcarem e tiverem algum significado,mesmo que aparentemente pequeno,será carregado para sempre contigo.
Porém,quando se faz algo que nunca fez,imagina algo que nunca imaginou,e se deixa ser/sentir algo que antes não lhe fora permitido - por sí mesmo - é ingenuidade acreditar que isso irá embora no próximo nascer do sol,ou na próxima chuva,sendo arrastado pelo correnteza de coisas novas que de fato irão surgir mais à frente.Por mais que se corra,fuja,por medo ou instinto,ou sem explicações simplesmente,certas coisas sempre estarão conosco,em qualquer lugar,a qualquer hora,e a qualquer momento,inclusive quando pensarmos que elas não existem mais.
Existem,estão alí,e sempre vão estar.''
quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010
Isso é tão completo que não precisa de um título.
Eu cansei de fugir - mais de mim mesma do que de você.
Cansei desse nhénhénhén todo que eu sempre repito para os meus ouvidos teimosos que ficar longe,sumir,desaparecer melhoraria as coisas;sinceramente não fez diferença alguma;se a sua vida continua a mesma,a minha então...
Eu não fiquei mais triste,ou mais feliz,mais confiante ou mais covarde,mais sensata ou mais irracional.Eu continuo a mesma,seja isso bom ou ruim.Nada foi acrescentado,nem tirado - exceto a minha coleção de seriados prediletos que você pegou emprestado,mas isso eu pego de volta facilmente,nem que eu tenha que invadir teu apartamento enquanto você não está,porque sim,eu ainda tenho a chave;a chave do teu apartamento,das minhas vontades e da minha vida.Ela nunca foi,nem nunca será tua.
Você pode ir e voltar 536 mil vezes com essa sua carinha de cachorro-sem-dono que me mata por dentro,pode me ligar para dizer bom dia,boa tarde,boa noite,nos Natais e aniversários,e até no dia das crianças,só como desculpa,quando na verdade a sua vontade é unicamente ouvir a minha voz.Pode aparecer com flores,poemas,serenatas - se o fizer,no mínimo eu te mandaria embora com suas flores,poemas e serenatas. PÔ,NINGUÉM MERECE TE OUVIR CANTANDO,RECITANDO,E ME TRAZENDO PRESENTES MIMIMI'S - ,pode vir com toda essa confiança que você possui,e com todo o mais que te cerca e compõe essa pessoa incrível que fica soterrada pela sua casca estragada,podre,vazia,mas que eu sei que é somente uma casca.Pode chegar e me chamar para jantar,olhar as estrelas,ouvir o barulho do mar.Pode fazer tudo isso,mas você sempre escolhe NÃO FAZER;bom,melhor para mim,e ainda melhor para você;eu não gasto minhas forças para te dizer 'não/não quero/não preciso/some da minha vida!!!'e você não gasta teus preciosos neurônios criando maneiras de me conquistar de novo - ou por algumas horas.Sinceramente,acho que você faria melhor uso deles criando papinhos furados para descontrair suas conversas com as tuas garotas prediletas,pelo menos daria certo.
Você merece mais.
Mais atenção,mais facilidade,mais risadas das tuas idiotices,mais importância para as tuas dramatizações,mais elogios ao teu perfume,as tuas roupas,aos teus sapatos,aos teus gostos e as tudas manias.Merece mais simplicidade nas palavras,mais facilidade em lidar,facilidade em agir,facilidade em reagir,facilidade em agradar.FACILIDADE.
E eu?Eu sinceramente acho que mereço menos.
Menos atenção,menos facilidade,menos idiotices provenientes de você,menos dramas,menos papinho banal,futilidade e afins.Mereço menos ligações,reaparições,demonstrações,decepções.Eu mereço menos você,e mais eu mesma.E você merece mais eu mesma do que a sí mesmo.Merece não,mas precisa.Precisa tanto que sua vida sem mim fica sem grandes emoções,sem caras de espanto,sem mãos suando e sem neurônios funcionando.Você precisa tanto de mim,e eu nunca precisei de você.
É uma pena,porque você poderia ter feito muito a diferença.
Sem essa sua fantasia de Bobo-da-Corte-misturado-com-Gatinho-do-Shrek-e-James-Bond,você faria muito a diferença.Pena você ser menos do mais que deveria,do que poderia,e também é uma pena não saber disso,e eu não ser mais a sua psicóloga particular afim de te mostrar isso todos os dias,enquanto você se fecha nas tuas razões e certezas e não me ouve - e não ouve a sí mesmo.
Não nasci para psicologia,para ouvir problemas,procurar soluções e melhorias.Não seus problemas,que só são problemas para mim,até porque,realmente deve haver em alguns lugares espalhados pelo mundo aquelas que admiram suas problemáticas pessoais e torcem para elas nunca deixarem você.E eu realmente passei a torcer para o mesmo.
Isso te faz bem,te faz feliz,te faz realizado e completo.E não muda nem altera a minha vida.
Porque quanto menos você,mais eu.Quando menos penso em você,mais me preocupo comigo mesma.Quanto menos planejo por você,mais me preocupo com meus planos,minhas metas,meus sonhos.Quanto menos me apaixono por VOCÊ - sim,você ainda tem algo apaixonante,muito além desses teus olhos pequenos - mais eu amo a mim mesma.E amando mais a mim mesma,a cada dia eu percebo mais o quanto não preciso menos de você,dos seus papinhos,do seu jeitinho,do seu abracinho e de todo o diminutivo que você se deixa ser.É de mim mesma que eu preciso,enquanto você precisa de tudo que eu quis para mim,para você,e para nós.Pena que hoje eu não acordei disposta a ouvir meu altruísmo,só meu orgulho - que por sinal,é muito maior do que o efeito que você me causava.
E isso me faz tão bem,me faz andar por aí tão sorridente,e tão afim de correr para o mundo e para tudo aquilo que eu sempre quis para mim,sem você,longe de você,sem nem sequer saber que você existia.Me faz não querer saber da sua felicidade,do seu estado de espírito,das tuas escolhas erradas e das consequências que você anda sofrendo.E me faz querer muito mais eu,e muito,muito menos você.
Cansei desse nhénhénhén todo que eu sempre repito para os meus ouvidos teimosos que ficar longe,sumir,desaparecer melhoraria as coisas;sinceramente não fez diferença alguma;se a sua vida continua a mesma,a minha então...
Eu não fiquei mais triste,ou mais feliz,mais confiante ou mais covarde,mais sensata ou mais irracional.Eu continuo a mesma,seja isso bom ou ruim.Nada foi acrescentado,nem tirado - exceto a minha coleção de seriados prediletos que você pegou emprestado,mas isso eu pego de volta facilmente,nem que eu tenha que invadir teu apartamento enquanto você não está,porque sim,eu ainda tenho a chave;a chave do teu apartamento,das minhas vontades e da minha vida.Ela nunca foi,nem nunca será tua.
Você pode ir e voltar 536 mil vezes com essa sua carinha de cachorro-sem-dono que me mata por dentro,pode me ligar para dizer bom dia,boa tarde,boa noite,nos Natais e aniversários,e até no dia das crianças,só como desculpa,quando na verdade a sua vontade é unicamente ouvir a minha voz.Pode aparecer com flores,poemas,serenatas - se o fizer,no mínimo eu te mandaria embora com suas flores,poemas e serenatas. PÔ,NINGUÉM MERECE TE OUVIR CANTANDO,RECITANDO,E ME TRAZENDO PRESENTES MIMIMI'S - ,pode vir com toda essa confiança que você possui,e com todo o mais que te cerca e compõe essa pessoa incrível que fica soterrada pela sua casca estragada,podre,vazia,mas que eu sei que é somente uma casca.Pode chegar e me chamar para jantar,olhar as estrelas,ouvir o barulho do mar.Pode fazer tudo isso,mas você sempre escolhe NÃO FAZER;bom,melhor para mim,e ainda melhor para você;eu não gasto minhas forças para te dizer 'não/não quero/não preciso/some da minha vida!!!'e você não gasta teus preciosos neurônios criando maneiras de me conquistar de novo - ou por algumas horas.Sinceramente,acho que você faria melhor uso deles criando papinhos furados para descontrair suas conversas com as tuas garotas prediletas,pelo menos daria certo.
Você merece mais.
Mais atenção,mais facilidade,mais risadas das tuas idiotices,mais importância para as tuas dramatizações,mais elogios ao teu perfume,as tuas roupas,aos teus sapatos,aos teus gostos e as tudas manias.Merece mais simplicidade nas palavras,mais facilidade em lidar,facilidade em agir,facilidade em reagir,facilidade em agradar.FACILIDADE.
E eu?Eu sinceramente acho que mereço menos.
Menos atenção,menos facilidade,menos idiotices provenientes de você,menos dramas,menos papinho banal,futilidade e afins.Mereço menos ligações,reaparições,demonstrações,decepções.Eu mereço menos você,e mais eu mesma.E você merece mais eu mesma do que a sí mesmo.Merece não,mas precisa.Precisa tanto que sua vida sem mim fica sem grandes emoções,sem caras de espanto,sem mãos suando e sem neurônios funcionando.Você precisa tanto de mim,e eu nunca precisei de você.
É uma pena,porque você poderia ter feito muito a diferença.
Sem essa sua fantasia de Bobo-da-Corte-misturado-com-Gatinho-do-Shrek-e-James-Bond,você faria muito a diferença.Pena você ser menos do mais que deveria,do que poderia,e também é uma pena não saber disso,e eu não ser mais a sua psicóloga particular afim de te mostrar isso todos os dias,enquanto você se fecha nas tuas razões e certezas e não me ouve - e não ouve a sí mesmo.
Não nasci para psicologia,para ouvir problemas,procurar soluções e melhorias.Não seus problemas,que só são problemas para mim,até porque,realmente deve haver em alguns lugares espalhados pelo mundo aquelas que admiram suas problemáticas pessoais e torcem para elas nunca deixarem você.E eu realmente passei a torcer para o mesmo.
Isso te faz bem,te faz feliz,te faz realizado e completo.E não muda nem altera a minha vida.
Porque quanto menos você,mais eu.Quando menos penso em você,mais me preocupo comigo mesma.Quanto menos planejo por você,mais me preocupo com meus planos,minhas metas,meus sonhos.Quanto menos me apaixono por VOCÊ - sim,você ainda tem algo apaixonante,muito além desses teus olhos pequenos - mais eu amo a mim mesma.E amando mais a mim mesma,a cada dia eu percebo mais o quanto não preciso menos de você,dos seus papinhos,do seu jeitinho,do seu abracinho e de todo o diminutivo que você se deixa ser.É de mim mesma que eu preciso,enquanto você precisa de tudo que eu quis para mim,para você,e para nós.Pena que hoje eu não acordei disposta a ouvir meu altruísmo,só meu orgulho - que por sinal,é muito maior do que o efeito que você me causava.
E isso me faz tão bem,me faz andar por aí tão sorridente,e tão afim de correr para o mundo e para tudo aquilo que eu sempre quis para mim,sem você,longe de você,sem nem sequer saber que você existia.Me faz não querer saber da sua felicidade,do seu estado de espírito,das tuas escolhas erradas e das consequências que você anda sofrendo.E me faz querer muito mais eu,e muito,muito menos você.
terça-feira, 16 de fevereiro de 2010
Pra você,guardei o amor. ♫
Guardei
Sem ter porque
Nem por razão
Ou coisa outra qualquer
Além de não saber como fazer
Pra ter um jeito meu de me mostrar
Achei
Vendo em você
E explicação
Nenhuma isso requer
Se o coração bater forte e arder
No fogo o gelo vai queimar
Nando Reis.
domingo, 14 de fevereiro de 2010
Impossible.
Ao colocar a cabeça no travesseiro,não conseguiu pegar no sono,apesar da exaustão que tomara conta de seu corpo devido a correria diária que era sua vida.Sim,era cansativo passar o dia dentro daquela empresa que ela sempre sonhou em trabalhar,administrando tudo da melhor forma,assim como procurava administrar sua vida,e a sí mesma;tanto quis administrar,que acabou fazendo planos demais para sí,e esquecendo-se de sonhar,de correr,de agir por instinto,vontade,loucura.Isso a cansava.
Precisava agir,e isto já se mostrava evidente demais em seus pensamentos havia certo tempo,só não sabia como.Ao chegar em casa naquela noite,sentou-se na varanda,e olhando para o céu,observou o grande número de estrelas que conseguia ver,algo raro em meio a grande metrópole em que morava,e que só vira uma vez,à muito tempo atrás...
Recordou o dia,a hora,e o lugar,lembrando-se então que dia era hoje.
Por tantos anos,ela fazia o mesmo pedido nesta data,em pensamentos;dessa vez então,decidiu fazê-lo em ações.
Pegou lápis e papel,e começou então a escrever...
''Hoje eu teria tanta coisa para lhe desejar...mas mesmo não falando,eu desejo,peço;subentendidamente - ou não - você sabe.Bom,em todo caso,subentender não é algo que aconteça entre nós,porque a última coisa que você conseguiria fazer é ler nas entrelinhas;nem o que é evidente você percebe,isso pode ser a vontade súbita e sem razão de abrir a minha janela no teu programa de mensagens instantâneas online,ou o fato de olhar todos os dias o número do meu telefone,mas nunca disca-lo;pois é,pode acreditar,isso é tão evidente para mim quanto para você,porque isso acontece em mim,muito mais do que em você,como hoje,como agora,como ocorreu ás 00:00 e eu desviei meus olhos e minhas vontades,do meu celular e de te dizer,e de desejar-lhe,e de pedir-lhe pequenas coisas mas que são grandes pra mim,e com certeza pra você,inclusive quando você não vê.
Aliás,uma das coisas que eu desejo é que você veja.Não no sentido literal,porque seus olhos e olhares são marcantes e conseguem enxergar muito além quando querem...pois é,quando querem.Juntamente com o desejo de visão,desejo também que queira ver,a sí mesmo,aos teus princípios e ao teu caráter,e que nunca se esqueça deles,por mais que as circunstâncias o façam por você.Desejo que queira ver o que há dentro de ti,e também o que há daí para fora,pois sua transmissão de idéias podem não ser entendidas de maneira exata em função das tuas ações;e desejo também que você aja;agir faz parte de toda a essência de um ser - mesmo que o meu não seja composto de ações arriscadas - . Você deve correr riscos,e deve correr,não somente na avenida principal próximo a tua casa como faz todos os dias e que eu,por obra ou ironia do acaso,sempre vejo.Deve correr atrás de sonhos,de planos;desejo também que planeje,mas não tanto,para que consiga sonhar,pois sonhos não se sustentam em cima de planos,porque por mais que se sonhe,nada sempre acontece de forma planejada,e talvez você precise sonhar mais alto,aprimorando o que sempre quis,mas nunca deixando de querer.E sim,eu não mais desejo,e sim quero.
Quero tudo isso para você,tanto quanto quero pra mim.
Mesmo que eu não diga,não veja,não queira,não aja,não corra,só planeje e saiba sonhar,eu sempre direi em palavras inaudíveis que eu te vejo realizado,feliz,querendo e conseguindo sempre,agindo de forma correta em relação à tudo,ou simplesmente agindo por instinto,por vontade,correndo atrás do que deixou passar,e indo de encontro ao que fizer teu coração vibrar,porque dentro dos meus planos e dos meus sonhos mais reais você sempre esteve e vai estar,como alguém próximo - e distante ao mesmo tempo -,especial,e que à cada ano me fará repetir o mesmo ato.
Eu pedirei,assim como peço sempre,para que essas palavras cheguem até você sem que eu precise dizer,e que você entenda a importância delas - não mais importantes que você.São só palavras,eu sei;eu que nunca acredito na veracidade de coisas somente ditas,peço para que não faça o mesmo.
Isto agora se resumiu em um ponto de interrogação presente em sua mente,mas,assim como você,isto também sempre será uma incógnita.Feliz Aniversário.''
Caminhando o mais rápido que pode,colocou-o na caixa de correio do destinatário.
Ele nunca soube ao certo o remetente,mas conseguia sonhar com uma possibilidade.
Ela sempre soube o destinatário,mas seus sonhos não lhe pareciam possíveis.
E aí estava o erro,tornando tudo uma total impossibilidade...
sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010
Só por ti.♫
Só de coração me entrego
Só em uma canção, navegoSó no seu olhar sincero
Pra te ver chegar, espero;
De viver em paz, desejo
Só um pouco mais seu beijo
Você viajar... depois
Se você ficar... nós dois.
Alguém pode fazê-lo parar?
E agora você decidiu me desafiar?Pois bem,eu adoro desafios,tanto quanto você adora aquele sorriso encantador que insiste em tirar das minhas lembranças enterradas para tornar ainda mais real e vívido do que é.
Sua tática para vencer pode ser aparentemente infalível,mas não me intimida,porque eu não tenho medo de você.Sou decidida,racional,concreta e inteligente,e a sua inteligência não é maior que a minha.Aliás,você é burro.Você é totalmente burro.Todos os seus pedacinhos são tomados por uma burrice singular,passiva,que só ouve,só faz e não argumenta.Só sente.E ainda acha que vai conseguir me fazer sentir: você se engana tanto.Eu não vou sentir saudades,afeto,e a loucura que você quer que eu tenha só para sair correndo pelas ruas e me embrenhando pelos becos da minha falta de razão atrás de algo que eu nunca senti.Ou senti,mas agora não sinto mais,só você sente.Só você quer,só você espera,só você suporta.Eu já disse o quanto você é burro?
Sabe,acho que deveria procurar algo melhor pra fazer ao invés de ficar tentando mudar as minhas certezas.Eu não direi sim,talvez,quem sabe.Somente não.Minha negação me sustenta,e se eu aceitasse pelo menos metade do que você me propõe,não teria volta.Eu me tornaria você,e tudo o mais seria feito baseando-me em você.E O QUE SERIA DE MIM?A inconstância,a impulsividade,a passionalidade,e isso não sou eu,isso é você. E sem você eu não sobrevivo - mesmo querendo.
Então,fique quietinho,colega.Faça seu trabalho,só me mantenha viva.Eu sei escolher,sei existir,sei sobreviver,mas contra todas as minhas vontades eu preciso vitalmente de você.E aí,qual vai ser?
Prometo não fazer tua existência e trabalho sair de curso,e te deixar quietinho,e nesse mutualismo tudo vai dando certo.
Combinado?Claro que sim,isso foi uma pergunta retórica. Eu mando,e você obedece,e sem questionar,ou eu te tiro da minha vida e te jogo nas mãos daquele que você julga ser o melhor para te possuir,porém,se nada for da forma que por você foi idealizado,não terá volta.Você não será mais parte de mim.Será parte integrante de todo o outro que você cobiça;dos braços,do rosto,dos olhos,do cabelo.Será propriedade privada sem direito à devolução.Depois de toda essa chantagem,você vai desistir,né?
Por favor,por favor,para o teu bem e para o meu maior ainda,aquiete-se e pare de palpitar,até porque eu não te darei ouvidos mesmo...
Sua tática para vencer pode ser aparentemente infalível,mas não me intimida,porque eu não tenho medo de você.Sou decidida,racional,concreta e inteligente,e a sua inteligência não é maior que a minha.Aliás,você é burro.Você é totalmente burro.Todos os seus pedacinhos são tomados por uma burrice singular,passiva,que só ouve,só faz e não argumenta.Só sente.E ainda acha que vai conseguir me fazer sentir: você se engana tanto.Eu não vou sentir saudades,afeto,e a loucura que você quer que eu tenha só para sair correndo pelas ruas e me embrenhando pelos becos da minha falta de razão atrás de algo que eu nunca senti.Ou senti,mas agora não sinto mais,só você sente.Só você quer,só você espera,só você suporta.Eu já disse o quanto você é burro?
Sabe,acho que deveria procurar algo melhor pra fazer ao invés de ficar tentando mudar as minhas certezas.Eu não direi sim,talvez,quem sabe.Somente não.Minha negação me sustenta,e se eu aceitasse pelo menos metade do que você me propõe,não teria volta.Eu me tornaria você,e tudo o mais seria feito baseando-me em você.E O QUE SERIA DE MIM?A inconstância,a impulsividade,a passionalidade,e isso não sou eu,isso é você. E sem você eu não sobrevivo - mesmo querendo.
Então,fique quietinho,colega.Faça seu trabalho,só me mantenha viva.Eu sei escolher,sei existir,sei sobreviver,mas contra todas as minhas vontades eu preciso vitalmente de você.E aí,qual vai ser?
Prometo não fazer tua existência e trabalho sair de curso,e te deixar quietinho,e nesse mutualismo tudo vai dando certo.
Combinado?Claro que sim,isso foi uma pergunta retórica. Eu mando,e você obedece,e sem questionar,ou eu te tiro da minha vida e te jogo nas mãos daquele que você julga ser o melhor para te possuir,porém,se nada for da forma que por você foi idealizado,não terá volta.Você não será mais parte de mim.Será parte integrante de todo o outro que você cobiça;dos braços,do rosto,dos olhos,do cabelo.Será propriedade privada sem direito à devolução.Depois de toda essa chantagem,você vai desistir,né?
Por favor,por favor,para o teu bem e para o meu maior ainda,aquiete-se e pare de palpitar,até porque eu não te darei ouvidos mesmo...
domingo, 31 de janeiro de 2010
Eighteen.
E enfim, você chegou aos dezoito.
Às vezes sei que queria voltar no tempo, para a época onde seus sonhos eram completamente possíveis e reais, no seu mundo, e na sua visão perfeita de tudo à sua volta. Mas também sei que gosta de todo o realismo que te cerca,de todo o racionalismo com que vive, e das loucuras que comete de vez em quando. Sim,sei que comete loucuras,que perde o fôlego de tanta alegria e que se lamenta e chora também,apesar de sempre manter as aparências,e você aparenta tanta maturidade agora;olho pra você e consigo ver refletido nos olhos de uma garota a sabedoria de uma mulher.E afinal,você sabe o que quer.No fundo do teu ser,da tua alma,do teu coração,você sempre sabe.E você esconde e guarda,e fala baixinho pro seu travesseiro guardar segredo dos teus planos para que eles possam dar certo,e que você consiga seu carro zero,seu apartamento no meio do caos paulistano,sua casa na praia calma para passar férias,e a alegria,o amor,a felicidade que quer e que deseja todos os dias quando acorda,para si,e para os outros.Seu altruísmo me surpreende,tanto que eu queria ser assim o tempo todo.Mas ah,como sou egoísta também.E sou chata,teimosa,exigente.Orgulhosa.Apesar de contar pra você aqui o que eu mais queria extinguir em mim,sou orgulhosa.Eu me importo tanto com determinadas coisas,sempre,quase sempre,todos os dias,mas eu jamais te contaria com o que/quem/porque;te mataria se o fizesse.Te admiro tanto por se deixar sentir amor,felicidade,alegria.E me admiro tanto também,por não me perder entre as ruas e avenidas das minhas insanidades devido à isso...
Sim,eu me admiro;me amo.Acordo,olho no espelho,e com a cara mais inchada do mundo,eu digo : Ei,você está ridícula.Mas,acredite,eu ainda te amo.E aquela amiguinha do espelho sorri tão feliz pra mim que eu ás vezes acho que ela é uma boba.Ela sempre sorri,é incrível.Sorri pros passarinhos da rua,pros bebês que vê passar,pro dono da padaria e pra velinha regando as plantas,solitária,no dia ensolarado,chuvoso,frio ou calor.Ela nunca esquece de sorrir.Não sei como consegue;Eu digo pra ela parar com isso,mas é tão involuntário;ela nunca me ouve;aliás,só ás vezes;se parece tanto com você...
Dezoito anos não muda muita coisa na sua vida.
Você vai poder tomar decisões,mas o que isso tem de novo?Sempre teve a mania de tomá-las sozinha.Ouvia opiniões,mas sempre ia de acordo com as tuas vontades;você sempre foi tão decidida.
Vai poder perambular pelas ruas da cidade,num veículo automotor,mas o que isso tem de novo também?Desde pequena não desgrudava do pescoço do teu pai,e ia com ele para todos os lugares também,seja de carro,andando,no pescoço ou só de mãos dadas,você ia feliz e sorridente (sim,isso vem de cedo),contando as pedrinhas da rua e fazendo tchau pros passarinhos.
Vai poder ser presa,mas isso também não é novo.Você sempre viveu tão presa as coisas;ao passado,as lembranças,as opiniões próprias...e eu sempre digo para você soltar as amarras e ir de encontro ao desconhecido.Às vezes você me ouve,e ás vezes até acha que eu sou a responsável por isso.Acredite,eu não sou.Apesar de ser racional como sou,isso não faz parte de mim.É irracional ser assim,viver assim,desejar,querer,pretender assim.Não há evolução,crescimento,fortalecimento com isso,e mesmo que você seja evoluída,grande (não no sentido literal),e forte,ainda precisa aprender que se livrar de algumas coisas;isso te fará ser melhor.
Vai poder entrar no supermercado e com a maior cara de alegria,mostrar o documento de identidade para a moça do caixa e dizer : 'ei,querida,eu tenho 18 anos,agora eu posso.' E vai consumir o que comprar,e se perder de mim.Pelo menos uma vez,vai se perder de mim.Ok,eu até queria que isso um dia acontecesse,só para descrever como você estava,mas você me cansa tanto com essa sua parte correta que eu nem discuto mais com você.Porque você me cansa mesmo.Incrível como você discute comigo.Briga tanto.Quer me expulsar de você,quando sou eu que faço as coisas andarem.Acorda,meu bem,você quem me acostumou assim,e eu já criei raízes dentro de você;não tente me expulsar pra sempre agora,eu sou teimosa.E você indecisa.Me contradigo agora com o que disse pouco antes,mas você é tão indecisa ás vezes.Ora,me manda embora,ora,quer só à mim dentro de você.Sério,eu sou também muito paciente,senão te deixaria aí,com todo o seu sentimentalismo barato vivendo de desilusões.
Porém...essas são mudanças que não acontecerão...mas certamente,algo vai mudar.
Dentro de ti,principalmente.
Digamos que algumas coisas irão retornar.
Teus sonhos parecerão possíveis novamente,apesar de eles terem mudado.
E você voltará a acreditar em si mesma,e na sua capacidade de realizá-los.
E voltará a querer,a sentir e se deixar sentir.
Desfrutará de novas experiências, e aprenderá com elas.Irá aprender a sobreviver num mundo que não é perfeito,mas que você o fará se assim desejar;irá viver,muita mais do que sobreviver.
Irá acreditar em mim,e me ouvir como sempre o fez,e eu vou te mandar não me dar ouvidos quando perceber que você está fazendo tudo errado,porque você vai acertar.Vai errar muitas vezes também.Vai cair,se lamentar,e logo em seguida,levantar.E fará tudo outra vez,diferente,seguindo teus princípios mais sensatos,teu altruísmo,e tua capacidade de tornar real aquilo que sonha.
Enfim,você chegou aos dezoito.
E eu nada mais poderia desejar-lhe do que tudo isto.
Quero que seja assim,e que mude se achar necessário,conveniente,e melhor para si e para os outros.
Que cresça,que aprenda,que viva.
E que nunca se perca de mim,e que se um dia não saber mais quem é,me procure.Eu te direi.Eu te mostrarei.Eu te ajudarei a se encontrar novamente.E estarei sempre dentro de ti.
com amor,Jéssica.
Às vezes sei que queria voltar no tempo, para a época onde seus sonhos eram completamente possíveis e reais, no seu mundo, e na sua visão perfeita de tudo à sua volta. Mas também sei que gosta de todo o realismo que te cerca,de todo o racionalismo com que vive, e das loucuras que comete de vez em quando. Sim,sei que comete loucuras,que perde o fôlego de tanta alegria e que se lamenta e chora também,apesar de sempre manter as aparências,e você aparenta tanta maturidade agora;olho pra você e consigo ver refletido nos olhos de uma garota a sabedoria de uma mulher.E afinal,você sabe o que quer.No fundo do teu ser,da tua alma,do teu coração,você sempre sabe.E você esconde e guarda,e fala baixinho pro seu travesseiro guardar segredo dos teus planos para que eles possam dar certo,e que você consiga seu carro zero,seu apartamento no meio do caos paulistano,sua casa na praia calma para passar férias,e a alegria,o amor,a felicidade que quer e que deseja todos os dias quando acorda,para si,e para os outros.Seu altruísmo me surpreende,tanto que eu queria ser assim o tempo todo.Mas ah,como sou egoísta também.E sou chata,teimosa,exigente.Orgulhosa.Apesar de contar pra você aqui o que eu mais queria extinguir em mim,sou orgulhosa.Eu me importo tanto com determinadas coisas,sempre,quase sempre,todos os dias,mas eu jamais te contaria com o que/quem/porque;te mataria se o fizesse.Te admiro tanto por se deixar sentir amor,felicidade,alegria.E me admiro tanto também,por não me perder entre as ruas e avenidas das minhas insanidades devido à isso...
Sim,eu me admiro;me amo.Acordo,olho no espelho,e com a cara mais inchada do mundo,eu digo : Ei,você está ridícula.Mas,acredite,eu ainda te amo.E aquela amiguinha do espelho sorri tão feliz pra mim que eu ás vezes acho que ela é uma boba.Ela sempre sorri,é incrível.Sorri pros passarinhos da rua,pros bebês que vê passar,pro dono da padaria e pra velinha regando as plantas,solitária,no dia ensolarado,chuvoso,frio ou calor.Ela nunca esquece de sorrir.Não sei como consegue;Eu digo pra ela parar com isso,mas é tão involuntário;ela nunca me ouve;aliás,só ás vezes;se parece tanto com você...
Dezoito anos não muda muita coisa na sua vida.
Você vai poder tomar decisões,mas o que isso tem de novo?Sempre teve a mania de tomá-las sozinha.Ouvia opiniões,mas sempre ia de acordo com as tuas vontades;você sempre foi tão decidida.
Vai poder perambular pelas ruas da cidade,num veículo automotor,mas o que isso tem de novo também?Desde pequena não desgrudava do pescoço do teu pai,e ia com ele para todos os lugares também,seja de carro,andando,no pescoço ou só de mãos dadas,você ia feliz e sorridente (sim,isso vem de cedo),contando as pedrinhas da rua e fazendo tchau pros passarinhos.
Vai poder ser presa,mas isso também não é novo.Você sempre viveu tão presa as coisas;ao passado,as lembranças,as opiniões próprias...e eu sempre digo para você soltar as amarras e ir de encontro ao desconhecido.Às vezes você me ouve,e ás vezes até acha que eu sou a responsável por isso.Acredite,eu não sou.Apesar de ser racional como sou,isso não faz parte de mim.É irracional ser assim,viver assim,desejar,querer,pretender assim.Não há evolução,crescimento,fortalecimento com isso,e mesmo que você seja evoluída,grande (não no sentido literal),e forte,ainda precisa aprender que se livrar de algumas coisas;isso te fará ser melhor.
Vai poder entrar no supermercado e com a maior cara de alegria,mostrar o documento de identidade para a moça do caixa e dizer : 'ei,querida,eu tenho 18 anos,agora eu posso.' E vai consumir o que comprar,e se perder de mim.Pelo menos uma vez,vai se perder de mim.Ok,eu até queria que isso um dia acontecesse,só para descrever como você estava,mas você me cansa tanto com essa sua parte correta que eu nem discuto mais com você.Porque você me cansa mesmo.Incrível como você discute comigo.Briga tanto.Quer me expulsar de você,quando sou eu que faço as coisas andarem.Acorda,meu bem,você quem me acostumou assim,e eu já criei raízes dentro de você;não tente me expulsar pra sempre agora,eu sou teimosa.E você indecisa.Me contradigo agora com o que disse pouco antes,mas você é tão indecisa ás vezes.Ora,me manda embora,ora,quer só à mim dentro de você.Sério,eu sou também muito paciente,senão te deixaria aí,com todo o seu sentimentalismo barato vivendo de desilusões.
Porém...essas são mudanças que não acontecerão...mas certamente,algo vai mudar.
Dentro de ti,principalmente.
Digamos que algumas coisas irão retornar.
Teus sonhos parecerão possíveis novamente,apesar de eles terem mudado.
E você voltará a acreditar em si mesma,e na sua capacidade de realizá-los.
E voltará a querer,a sentir e se deixar sentir.
Desfrutará de novas experiências, e aprenderá com elas.Irá aprender a sobreviver num mundo que não é perfeito,mas que você o fará se assim desejar;irá viver,muita mais do que sobreviver.
Irá acreditar em mim,e me ouvir como sempre o fez,e eu vou te mandar não me dar ouvidos quando perceber que você está fazendo tudo errado,porque você vai acertar.Vai errar muitas vezes também.Vai cair,se lamentar,e logo em seguida,levantar.E fará tudo outra vez,diferente,seguindo teus princípios mais sensatos,teu altruísmo,e tua capacidade de tornar real aquilo que sonha.
Enfim,você chegou aos dezoito.
E eu nada mais poderia desejar-lhe do que tudo isto.
Quero que seja assim,e que mude se achar necessário,conveniente,e melhor para si e para os outros.
Que cresça,que aprenda,que viva.
E que nunca se perca de mim,e que se um dia não saber mais quem é,me procure.Eu te direi.Eu te mostrarei.Eu te ajudarei a se encontrar novamente.E estarei sempre dentro de ti.
com amor,Jéssica.
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