Vontade de um 'para sempre'...

Hoje acordei com uma vontade louca de você.E isso vai,e volta,e permanece.Eu expulso,mando embora,ela vai quietinha e depois volta cautelosa,e quanto eu me dou conta,só tenho vontade de olhar para o seu sorriso de olhos fechados que me mostram o lado bom da vida.E de andar de mãos dadas com você na rua,contando histórias e rindo das pessoas estranhas que a gente desde sempre teve a mania de notar ao mesmo tempo.De contar nossas piadas tontas e que sempre tiveram tanta graça,e de correr da chuva e esconder embaixo da janela de qualquer lugar,a qualquer hora,de qualquer jeito,com qualquer coisa acontecendo e com o mundo explodindo lá fora - ou sendo inundado no caso de chuva.E de correr com você na chuva.Te esperar e te abraçar na chuva,e morrer de frio com você e te ouvir implorar meu abraço pra amenizar isso - como se eu não te abraçasse até sem motivos convincentes para isso.
Vontade de ver você chegar e não querer ir embora,e de não te deixar ir embora e te fazer ficar pra sempre comigo - mesmo que o 'pra sempre' seja algumas horas que,assustadoramente,passam mais rápido do que deveriam.Vontade de ouvir você dizer que eu sou mais linda que o resto do mundo mesmo com o vento bagunçando meu cabelo,minha franja,e com você bagunçando minha respiração e minhas reações,e que o resto do mundo é insignificante diante de tudo que você vê no meu olhar,no meu sorriso,e no nosso futuro.Vontade de um futuro diferente dos meus planos,vontade de mudar os meus planos,e vontade de te incluir neles.
Essas vontades de você são como tsunamis que destroem toda a costa,o interior,e todas as partes do local onde atingem...elas aparecem instantaneamente - assim como você,quase sempre - e arrasam com tudo,acabam com tudo,e levam tudo embora,deixando o nada em meio ao caos,a confusão,precisando de ajustes,conserto,zelo.A diferença é que a cada vez que elas retornam e levam tudo embora,uma parte sua que fazia parte do meu aparente nada acaba por ir junto,e elas já me visitaram tantas vezes,que de tantas idas e vindas,acabaram te levando por inteiro.
E então só restaram elas.
Ás vezes,a vontade vem,e eu luto contra meu instinto natural que só quer correr até a rua da sua casa e te abraçar na chuva,no sol,no frio,ou a qualquer hora do dia,e te dizer com todas as letras que eu te quis tanto e você não soube ler isso,nas entrelinhas,na minha testa,nos recados,nas mensagens,nos olhares e no muro da sua casa.Nos outdoors da avenida,nos anúncios publicitários,nas propagandas da tv : tudo tão evidente e você sempre procurando...e nunca encontrando.Sempre achei incrível essa incapacidade do teu cérebro em não ver o óbvio existente bem na tua frente - e ainda mais vivo dentro de você.Para minha sorte (ou azar),e do meu ego,e do meu amor próprio,você nunca viu.E nunca vê.Você sempre tem essas vontades tão comparáveis,idênticas e até MAIORES que as minhas,e tampouco entende porque,assim como eu não entendo o motivo de ter vontade de escrever sobre você quase toda madrugada.De falar com você quase todos os dias.De saber de você quase toda semana.De ler sua mente quase a todo instante.E de querer que esse quase se torne algo,de fato.Porque foi sempre esse quase que deixou a gente andar sozinho pelas ruas,sem contar histórias,rindo mais solitários ainda de piadas que fizemos juntos.Foi esse quase que nos fez ter medo da chuva,do frio,do calor,e das horas do dia que passam e nós permanecemos sentados,correndo ou andando,vendo a vida passar e esperando que o quase seja algo inteiro um dia.
Inteiramente,totalmente,completamente,eu não quero mais querer e esperar só pelo quase.Eu quero tudo,quero sempre,quero agora.Quero fatos,quero histórias,quero contar para os meus netos o quanto teu cabelo bagunçado encantava todas as mulheres do seu círculo de amigos,do meu círculo de amigos,do círculo de amigos dos seus amigos,e de todos os lugares por onde nós circulávamos juntos,e que as faziam me odiar por ter você do meu lado.Quero ouvir eles me dizerem do seu segredo contado para eles,que consistia no fato de morrer de ciúmes de andar de mãos dadas comigo pela rua e ver aquele cara do semáforo,da loja da esquina,do carro do ano e de qualquer lugar que fosse quebrar o pescoço para olhar para a sua mulher.SUA.E ouvir eles me contarem da sua vontade de gritar para o mundo inteiro que eu era sua propriedade,sua companheira,sua baixinha mandona,e sua sentimental que lutava para manter seu escudo contra mimos sempre à postos,e de fazer isso andando para sempre de mãos dadas comigo,até quando o para sempre durasse.
Quero o quentinho do teu abraço me protegendo do frio,e quero sentir frio só para,como pretesto,pedir para você me abraçar mais uma vez antes de te deixar ir embora.Quero não te deixar ir embora,e quero a nossa permanência no mesmo lugar,no mesmo lar,nos mesmos planos,na mesma vida.Quero essa vontade todo dia,e que ela nunca passe,e que você não venha e volte ao ponto inicial junto com ela.Quero que fique,que permaneça,com todos as suas manias e trejeitos que me fazem querer te aprisionar no cantinho do meu peito e te deixar alí guardado,sem que você queira sair - apesar de você nunca ter pretendido isso de fato.Você pretende sempre estar,e eu sempre quero que esteja,certo,errado,enganado ou burro,porque esse jeito burro de te querer e esse seu jeito ainda mais burro de não querer ir embora é o que me faz acordar de manhã e ver graça no despertador tocando a música que nós dançamos juntos naquele baile de formatura.E me faz querer tudo isso mais uma vez,de verdade e sem vontades de te mandar ir e seguir em frente e não procurar mais nada no passado,que eu sempre quis deixar guardado na caixinha de presentes seus escondida no fundo da última gaveta do meu armário.
E eu quero querer,um dia,esquecer meu ego/orgulho/uma parte não agradável do passado também guardada na caixinha,e te dizer tudo isso,clara e [nada] objetivamente.
Talvez,um dia,quem sabe...